A melhor coisa que eu tenho na vida.

Tempos que não te mando um depoimento, né?! Nem lembro qual foi o último e também não vou procurar pra saber, porque não vem ao caso. Antes eu tinha medo que esse "afastamento" de recados e depoimentos fosse meio que um afastamento de você, sabe, um desapego e coisas do tipo. Mas se você também pensa, ou pensou um dia a mesma coisa que eu, quero que saiba que jamais me afastei de você em hipótese alguma. Até porque como dizem, pra amar alguma pessoa, não precisa estar perto e sim do lado de dentro. Acho que é pelo fato deu não ser mais a mesma de antes... Não que eu tenha mudado pra pior. Não. Mais como você mesma já sabe, fiquei bastante insensível. Tipo, mais. Não com você, claro. Mais é de um modo em geral. Não sinto aquela constante vontade de como eu costumava ter, em demonstrar sempre o que eu sinto por você, porque você já sabe, já lhe disse muitas coisas e mesmo assim nada que eu lhe diga ou venha lhe explicar não irá se comparar a tudo o que realmente é. Até porque não se explica, se sente. Eu prefiro ficar com todo o amor que sinto por você, só comigo, em obscuro. Sem ter que mostrar pra todo mundo o real significado dele. Divido com você, por ser a causadora do mesmo. Mais pra ser sincera, eu acho desnecessário te mandar constantes recados e depoimento... meio clichê. Coisas repetitivas com um tempo perde o valor. Sempre as mesmas coisas, as mesmas palavras, até diferente, que seja, mais com o mesmo significado. Só Deus sabe o quanto eu te amo, porque sinceramente não é do meu entendimento, nem do seu. Saiba que você é minha melhor amiga, sempre foi e sempre vai ser. Mais que amiga... irmã. ♥

Não quero me apaixonar.

As vezes eu me pergunto o porque de tantas coisas e na maioria das vezes acho sempre uma resposta, -mesmo que não concreta-, pra cada uma delas. Sempre acho uma saída, quando as vezes acho que não tem. Descubro coisas em mim, que antes nem eu mesma sabia que existia. Tantas coisas que pensei ser impossível e não foi. Tantas coisas que eu jurei ser o 'fim do mundo' .. e não foram. Agora me explica... eu só queria entender porque então eu não esqueço você. Não é difícil, afinal, não é o primeiro... e com certeza não será o último. Alguém me explica porque o infeliz do meu coração insiste que ele fique ali, parado, -meio que até morto já-, me corroendo aos poucos, cruelmente me destruindo por dentro. Já não vejo cores e flores, já não existem borboletas no estômago. Não sei o certo o que é isso, e nem sei se um dia quero chegar a entender. Porque toda essa dor, esse vazio? Amor? Será?... . -Ahh, expliquem pra ele também que eu não quero amar, obg. (Cheguei ao meu limite de sofrimento). Eu odeio tudo isso... Odeio quando voce diz que sente a minha falta. Odeio a forma que você ri, e odeio mais ainda quando me faz rir junto. Mais o maldito amor que meu coração insiste em sentir por você continua igual. E eu te odeio por isso. Escrevendo tudo isso, sabe a que conclusão eu chego? Que infelizmente/felizmente a única coisa que eu sei, é que eu sou uma pessoa melhor quando estou com você. Eu já não posso negar, não quero evitar. Eu sei que isso vai melhorar algum dia, só gostaria de saber quando.

Foda-se esse amor. E foda-se você.

Não vou negar que eu ainda penso em você, não gosto de mentir. Mas talvez eu precise de um descanso. De você.

Será que você já, pelo menos, imaginou como você me fez sofrer? Sei que eu não sou "a certinha", mas, por favor! Eu não menti. Eu não te enganei. Quando eu falava dos meus sentimentos, eu era sincera.

Você se lembra de quando se sentia sozinho, desamparado? Quem estava lá para te ajudar? Sim, acertou, eu! Se lembra quando estava confuso, perdido? Quem estava lá para te ajudar? Sim, acertou, eu! Lembra quando precisava desabafar? Quem estava lá para te ouvir? Sim, acertou... eu.

Mas agora, eu já nem ligo mais (ou tento nem ligar). Se para você foi fácil se esquecer de mim, isso quer dizer que não fui boa o suficiente para te "prender". Mas, relaxa. Você foi só um cobaia. Com os próximos eu acerto.

Apenas amor de amigo.

Você é o motivo de me fazer querer viver, talvez seja por que pra mim, você foi a primeira pessoa que realmente quis estar ao meu lado! Só você consegue trazer segurança em um só abraço, e consegue despertar em mim, a confiança com um simples sorriso, me sinto a vontade de falar dos meus sonhos, meus desejos, sem medo algum, só você me traz paz de espírito! Espero não te perder nunca, pois será o meu fim! Espero que um dia, todos entendam que o meu amor por você, é o mais inocente e puro, é amor de amigo, mas sem dúvida é o maior possível!

" O tempo não para. "

Olha, não querendo ser grossa, e chata, mais já sendo. eu cansei, cansei de esperar por alguém que nunca apareci, cansei de ficar criando sonhos e imaginando você aqui comigo. chega uma hora que a ficha cai, e a minha está caindo. você não sabe o quanto isso me tortura. quer dizer, torturante é saber que todas as suas verdades, com o tempo se corroeram e agora não passam de mentiras, em todos os angulos, em todos os momentos que passamos. agora fala que não é verdade, fala? de pensar que eu te espero aqui desde dezembro, pra que? pra nada. uma espera em vão, mais cansativa, por fim, aqui estou eu, cansada. é, posso te amar mais que qualquer coisa, mais posso te odiar da mesma, sempre deixei bem claro que a minha facilidade de desapego, é tão parecida quando a de se apegar, graças a Deus, ela jamais me abandonou. enfim, não estou brigando com você, chamando sua atenção, ou julgando-o. não, nada disso. só estou aqui pra lhe dizer que pra mim já deu, cansei de acreditar em coisas que na verdade nem eram pra se acreditar. quantos rolos, você deve rir de cada um deles, aposto. " a otária cai em todos, incrível. " mais quem rir por último não é aquele que não entende a piada, e sim o que rir melhor. mais relaxa, eu não estou rindo, não da minha desgraça e sim da sua. afinal, é você quem está me perdendo, e não eu que estou perdendo você. é, costumo ser doce assim mesmo, acho que você já deve ter se acostumado. aé, faríamos 8 meses amanhã, é faríamos. não se preocupe, eu jamais me esquecerei do dia 3, e posso tentar não esquecer você também, porque pra falar a verdade, você foi como todos os outros, falam, falam e nunca fazem nada a respeito. mais de boa, não te culpo, você é desse jeito, quem sou eu pra julgar as pessoas. não fui a primeira a cair nessa, e concerteza não serei a última. enfim, acho que termino por aqui, não precisa perder o seu tempo, pedindo mais chances, porque eu já nem acredito que as que eu já dei tenham valido a pena. não precisa se lamentar, e falar o quanto me ama, como de costume. você sabe onde eu moro, tem meu numero e meu endereço, se quisesse ou um dia quiser me ver, sabe como me encontrar...porque eu já cansei de te esperar. não cansei de você, e sim de ter você. é só isso mesmo, ótimo domingo e passar bem.

*Apenas um término e um desabafo, ignorem os erros ortográficos.*

Não tenha dúvidas

Eu queria que você soubesse o quanto eu te amo. Porque eu sei que por mais que eu diga, não são convicentes o suficiente pro seu coração. Você não tem idéia do que é passar noites imaginando como seria o dia que eu fosse te ver pela primeira vez, aqueles com falhas e replays. Se não ficou legal, apago os pensamentos e começo novamente, até que seja tão perfeito quando o nosso amor. Você não tem idéia do que é ler e reler todas as suas sms's no meu celular, tanto as recebidas e as enviadas, e rir de cada coisinha mais boba que a gente ficava falando. Não tem idéia do que é acordar no meio da noite, pegar todas as suas cartas e ficar lendo, e lendo ... que a próposito eu já sei quase de có. E muita das vezes me pego chorando no meio de uma delas. Não sabe o que é ouvir Diwali - Sem sol, sem lua e segurar o maximo que posso pra não chorar, mesmo sabendo que todo o esforço vai ser em vão. Você não sabe o que é passar todos os dias desejando que o tempo pare, nesse exato momento que eu te conheci, para que dessa forma ele possa durar pra sempre. Não tem idéia do medo enorme que eu tenho de perder você. Já chorei, e ainda choro só pensar que essa hipotese possa um dia acontecer. Não sabe a vontade que eu tenho de encontrar uma forma de deixar bem claro tudo o que eu sinto por você, só pra você não ter dúvida alguma em relação ao meu amor por ti. Você não sabe e talvez nunca vá saber. Porque pra ser sincera, nem eu mesma sei. Não sei o porque de te amar tanto, sem ao menos ter te tocado, te visto. Não sei o porque de tanto medo de te perder, se na verdade eu não te tenho completamente. Eu não sei de muitas coisas, mais a única coisa que eu tenho certeza absoluta, é que eu te amo e que eu sempre vou te amar. Mesmo que as vezes não aparente ser, quero que saiba que você é o homem da minha vida, no qual eu quero ter pra sempre ao meu lado. Eu te amo de uma forma diferente, intensa e acima de tudo... verdadeira.

Volta. Preciso de você aqui

Sinto tua falta. Esse pouco tempo longe de ti está me pondo louca. Sinto falta do teu sorriso largo e expressivo. Sinto falta dos teus olhos que sempre me pegam a te observar. E da tua expressão quando isso ocorre. É uma interessante junção de ironia e orgulho. Ah, como me fascina você. O jeito que enxerga a vida de outra perspectiva. O modo como me analisa. E como analisa tudo. O modo como se complica. O modo como se contradiz. As tuas idéias simples e loucas. E tua autodefesa que de mim não se defende. Teu orgulho que não me atinge. Tuas palavras tocam meu coração suavemente como se fossem um carinho. Teu jeito de não conseguir me machucar. E de dizer que eu não sou carinhosa com você. De me pedir um abraço ou me provocar para um beijo. Ah, como eu sinto falta de tudo isso agora que você não está aqui. Agora que eu não sei como você está. E se está pensando em mim. Agora posso dizer com certeza que daria todos os meus tesouros para abraçar-te forte e nunca soltar-te. Sei que poderia passar facilmente uma vida inteira em teus braços sem mais nada. Agora digo firmemente que daria o pouco que tenho pelo prazer de passar meu dedo suavemente pelas linhas do teu rosto. Gosto meu que se tornou uma mania, quase um vicio. Acho que sou maldosa, mas não me culpe meu amor, não me culpe se até quando bravo eu não paro de te amar. E me parece tão estranho e inédito eu me encontrar escrevendo desse assunto de forma tão verdadeira e agora tão entendida. Antes só escrevia, mas nada sabia. Acredito que ainda nada saiba. Ah, meu querido, sou tão fraca e covarde. Sou tão imatura e idiota. Sou tão esquisita e bipolar.

Incrível como sinto que nada sei, apenas que se fosse uma milionária queimaria todo meu dinheiro apenas para te ter comigo. Abraçando-me. Dizendo-me coisas bobas e rindo das maiores idiotices que falo. Quero tanto que saiba que estou aqui para você. E que quero tornar isso verdadeiro. Mais do que já é.

Querido, diga-me:

Por que o tempo não passa?

Explique-me:

Por que te vejo no céu, nas flores e no sol? Encontro-te lá porque são as coisas belas da vida, assim como você?

Ah, doce amor. Volte logo. Traga-me novamente teu riso, teu olhar e tua mente. Preencha esse peito agora meio vazio. Seque essa lágrimas tão desesperadas ou impeça que ela caiam. Fique comigo. Segure minha mão. Beije minha testa com toda tua ternura. Prenda-me em teu abraço. Prometo-te não tentar me soltar. Só não garanto não me agarrar a cada lembrança tua que passa involuntariamente por mim. Sou capaz, em toda minha loucura, de te enxergar em desconhecidos. Crianças que brincam que marcham como soldados, como você, meu querido, assim como você. Sou capaz de ouvir tua voz nas minhas músicas favoritas e ao ouvir teu nome na boca de desconhecidos os invejo por poderem dizê-lo. Como queria dizer – não, sussurrar - teu nome, mas sem você aqui pra quem irei dizê-lo?

É só.

Oh, quase ia me esquecendo. Amo-te muito. Amo-te tanto que não sei dizer o quanto.

Meu melhor amigo.

Minha memória pode ser fraca, mas algo que nunca esquecerei, serão suas feições.

Seu rosto fino, levemente bronzeado. Seus olhos incrivelmente pretos e com cílios compridos. Seus cabelos lisos, quase do mesmo tom que seus olhos. Seu sorriso com os dentes desalinhados, seu sorriso que sempre me confortou.

É tão bom saber que eu tenho alguém que sempre estará ao meu lado, que eu posso contar para sempre. Alguém que vai me confortar pelo resto da minha vida.

Seu abraço, com certeza, nenhum vai superar. O conforto que me passa, sem falar nada. Sua calmaria, quando estou à beira de explodir, me deixa calma. Sua risada me contagia.

Eu sei que nem sempre fui boa o suficiente para você, sei que arranjei briguinhas por pouca coisa, sei que não te valorizei tanto. Mas quando eu li o texto no qual você me citava, eu soube, que nada das grosserias que já falei para você importavam. Apesar de me sentir culpada e querer mudar, eu sei que você me ama do jeito que eu sou.

Todos os momentos contigo são os melhores, nada nunca vai mudar isso. Nunca vou preferir nada, você nunca será a segunda opção.

Desculpe por ter te chamado de pentelho, idiota, nerd, antissocial e todos os xingamentos que já proferi. Você sabe que é o melhor, o único. O mais engraçado, com certeza.

Sempre te quero comigo, pois contigo, vou ao infinito e além. Mas não sei outra maneira para te agradecer. Mas você é tudo e sempre será. Eu te amo!

Eu morria um pouco a cada vez que percebia que ele não estava aqui. Meu coração sangrava quando eu lembrava que as situações vividas por mim, só tinham uma coisa que eu poderia denominar realidade, o meu sentimento. Sentimento aquele que nunca senti igual, por nenhum outro alguém. Minha garganta dava um forte nó e eu segurava com toda minha força as lágrimas, até não aguentar e elas escorrerem contra minha vontade pelo meu rosto. A dor era imensa quando percebia que a voz que escutava não estava soando em meus ouvidos como eu queria, era pura fantasia, nada além disso. O toque, o calor e o abraço era coisa da minha cabeça, inventada por mim, que viajava em doces palavras que pareciam por um segundo serem atitudes.

O para sempre, sempre acaba [...]

Um dia você me disse para seguir em frente, mais aonde eu vou sem você? Você era os meus olhos, os meus ouvidos, você era meu falar, me diz, como eu fico sem você? Se toda noite que me deito para repousar, a sua face sempre aparece em meus pensamentos, pensamentos dos quais eu nunca poderia me esquecer, mais toda noite quando me deitava, desejava que esses pensamentos fossem embora, eu queria isso, mais não poderia, não poderia me esquecer de tudo que passamos, mesmo depois de todo esse sofrimento, das lagrimas que chorei por você, mesmo depois de tudo o que passamos eu não poderia me esquecer dos dias em que você me fez sorrir, acho que a única coisa que não sai dos meus pensamentos são o para sempre que um dia tu me falaste e o mesmo para sempre que você me falou em sua despedida, mais eu me esqueci, eu acreditei em suas palavras, mais me esqueci que o para sempre, sempre acaba, e o nosso final feliz já não existia mais, mais era tarde demais, eu já estava completamente apaixonada por você.

Quando eu não mais existir.

Um dia quando eu não mais existir você vai lembrar-se dos grandes momentos que vivemos, momentos de alegria e felicidade, momentos de tristeza e dor, mas sempre momentos que estivemos juntos, e que força nenhuma nos separava. Lembrará das ditas palavras de carinho e como elas soavam como uma perfeita sinfonia. Lembrará das horas de silêncio, mas que significava uma expressão de um imenso amor. Lembrará das risadas bobas e das conversas loucas. Lembrará o quanto eu fui importante para você, o quanto te fiz feliz, o quanto te amei. Quando eu não mais existir você sentirá falta de mim como uma criança que é deixada por seus pais em um orfanato. Um dia vai superar, mas nunca vai esquecer o quanto aquilo marcou sua vida. E vai ver que deixou de agradar a quem te amava por orgulho ou medo. Amor verdadeiro só se encontra uma vez na vida. Você irá buscar afeto nas outras pessoas mas sempre lembrará que nenhuma delas te dará carinho como um dia eu te dei, como um dia eu te amei de verdade. Você vai conhecer o mundo onde amor verdadeiro não existe, compromisso é coisa pra doidos, e que um sonho de um futuro bom é uma bobagem. Eu fui primeiro amor, eu fui doida pelo compromisso e fui boba com o sonho de um futuro feliz ao teu lado. Você nunca mais encontrará ninguém assim, porque você vai querer buscar alguém como eu, mesmas atitudes, mesmas palavras, mesmo modo de amar. E vai ver que fui única nesse mundo e nunca existirá ninguém pra ocupar o lugar que eu habitava. E vai se dar conta o quanto eu faço falta na sua vida ... Quando eu não mais existir.

@GuiiConsolli eu te amo. Espero que não demore para perceber o quanto. ♥

O que é amor?

O que é amor? A palma de sua mão fica suada, seu coração acelera, e sua voz fica presa no peito? - isso não é amor, é gostar. Você não consegue manter seus olhos ou suas mãos longe dessa pessoa, estou certo? - isso não é amor, é desejo. Você esta orgulhoso, ansioso para mostrá-la? - isso não é amor, é orgulho. Você gosta dela porque você sabe que ela está lá? - isso não é amor, é solidão. Você está lá porque é o que todo mundo quer? - isso não é amor, é lealdade. Você está lá porque ela te beijou, ou segurou sua mão? - isso não é amor, é insegurança. Você continua com ela por causa de suas confissões de amor, porque você não quer machucá-la? - isso não é amor, é piedade. Você continua a pertencer a ela porque vê-la faz seu coração pular? - isso não é amor, é paixão. Você perdoa os erros dela porque você se importa com ela? - isso não é amor, é amizade. Você diz pra ela todos os dias que ela é a unica pessoa em quem você pensa? - isso não é amor, é mentira. Você daria todas as suas coisas favoritas em consideração por ela? - isso não é amor, é caridade. Seu coração quebra e dói quando ela está triste? - então é amor. Os olhos dela veêm seu verdadeiro coração e tocam sua alma tão profundamente que dói? - então é amor. Você continua com ela porque uma cegante, incompreensível mistura de dor e a conexão puxa você pra perto e te segura lá? - então é amor. Você aceita os erros dela porque são parte de quem ela é? - então é amor. Você se sente atraído à outros, mas continua com ela fielmente e sem se arrepender? - então é amor. Você daria a ela seu coração, sua vida, sua morte? Pense nisso por um segundo.

Você sempre será o único.

Você era o único que entendia minhas vontades, aparentemente estranhas, tipo, tomar sorvete gelado no frio. rs É, só você me entendia. Mas infelizmente você se foi. Da pior maneira possível, sem ao menos me dar um "adeus"... E agora, todos esses momentos, os momentos que muitas vezes eu não aproveitei, alguns que até disperdicei... Se tornaram apenas uma estranha lembrança, de como fui feliz. É, fui feliz mas na hora pensava que era uma sensação momentânea. Não sabia que esses momentos iriam ser marcados em mim, aliás, também não sabia que eles um dia, chegariam ao fim. Fui feliz e burra. Só quero que você saiba, que independentemente onde você estiver, eu sempre vou te amar. Porque foi com você que aprendi a viver, e foi com você que aprendi a sofrer também. Porque sua ausência me maltrata, dia e noite, é você que vem ao pensamento quando vou dormir, e que muita das vezes sonho. Mesmo sabendo que por mais que o sonho seja bom, ele apenas será um sonho. Um sonho que tenho quase todas as noites, um sonho que já vivi, mas um sonho que eu gostaria que durasse por muito tempo, não apenas por uma noite. No final das contas, era você o motivo de muitas das minhas felicidades. Nunca te disse isso, por vergonha e orgulho. Eu te amo, você pode sumir, mas uma parte de você sempre estará comigo.

Dedicado: " @MarckLeite " ♥

Tarde demais.

Ontem foi despedida do Marck, e sinceramente eu não ia, por orgulho, mesmo que bobo. Até então ele me ligar, me perguntando se eu ia no shopping para me despedir... eu disse ' talvez'. ( ainda decidida a não ir. ) Mais meus olhos de uma hora pra outra se apertaram e eu me perguntei:' A quem eu estou querendo enganar? ' Tudo o que eu mais quero é revê-lo, e por fim lhe abraçar forte, desejando uma boa viajem... quando dei por mim, me peguei chorando, apenas por imaginar. Corri, me arrumei, e fui pro shopping para encontra-lo. Mais quando cheguei, um amigo me disse que ele tinha acabado de sair... fui forte, e segurei a vontade incontrolável que me deu de chorar. Fui pro ponto de ônibus pra voltar pra casa... com o 'meu' mp4, ouvindo "teardrops on my guitar" da Taylor Swift, chorei. A chance que eu tinha para me despedir dele, eu tinha acabado de desperdiçar. Meu bateu uma fobia, um desespero. Desejei mais que tudo ouvir a voz dele naquele exato momento, e pensar na hipótese que essa seria a última vez que ouviria... eu chorei. E quando dei por mim, essa última vez na verdade nem irá existir, por uma falha minha. Me odiei por lembrar disso! Eu sinceramente não conseguia distinguir todas as dores que eu estava sentindo agora... Se era saudade, afinal... fazia tempos que eu não o via. Se era a enorme vontade de revê-lo, e abraça-lo. Ou a de saber que o meu melhor amigo estaria indo embora, e sem que eu possa ter me despedido. Chegando em casa, minha mãe me perguntou o porque de chegar tão cedo, não é de costume. Lutei contra as palavras, e só conseguir dizer: ' cheguei tarde, ele já se foi. ' No meio de algumas lágrimas seguradas a força no canto dos olhos, fui pro quarto. E mesmo sem querer acreditar que por orgulho meu eu não o vi, no fundo tudo o que eu estou sentindo agora me faz enxergar, mesmo sem querer que não é um sonho que eu vá acordar... e sim que tudo isso está mesmo acontecendo. Querendo ou não, o meu melhor amigo se foi. Mais ficou comigo todas as lembranças e momentos que já tivemos juntos. Afinal, um melhor amigo a gente nunca se esqueci... menos ainda um grande e verdadeiro amor.

Marcos Paulo, eu amo você. ♥

" Aqui ou em qualquer lugar, te levo sempre em meu olhar. " ♪

* tirado do meu diário. dia 06 de abril, ás 03 hrs da madrugada. *

Garota Suicida.

Meu nome é Guilherme. Quando completei 19 anos resolvi me mudar para um apartamento no centro da cidade. Eu tinha terminado meus estudos um ano antes e, por enquanto, não queria cursar qualquer faculdade.

   O apartamento não era lá grande coisa, mas era ótimo pra mim.

   No dia em que eu estava mudando pra lá, conheci uma garota linda. Seu cabelo era liso e escuro, os olhos eram castanhos e o sorriso dela modificava o rosto de qualquer um que estivesse por perto.

   - Deve ser novo por aqui não é? – disse quando me viu na sua frente com as malas.

   - Sim, acabei de chegar. – coloquei as malas no chão e estendi minha mão direta à ela. – Guilherme, prazer.

   Ela apertou minha mão e sorriu.

   - Marina. O prazer é todo meu Guilherme. – então ela soltou minha mão e me encarou. – Eu moro aqui na frente, então acho que vamos nos ver bastante. Se precisar de alguma coisa é só pedir. Estou indo trabalhar, até mais.

   Ela estava indo até o elevador e eu não resisti.

   - Acho que preciso de um emprego. Se souber de algo, me avise, por favor. – eu estava sorrindo. Ela virou-se pra mim e acenou com a cabeça. Entendi como um sim.

   Passei a manhã toda tentando arrumar as coisas naquele apartamento. Por mais que ele fosse pequeno, eu não estava conseguindo organizar quase nada ali. Alguém tocou a campainha. Era minha namorada, Nicolly.

   Preparei algo pra comermos e passamos o resto do dia juntos. Era interessante como ela gostava de falar do sapato que ela queria comprar; dos vestidos, brincos e colares exageradamente caros. Ela não perguntou como eu estava me sentindo ou se eu estava gostando daquele lugar; Nicolly era fútil e, isso, estava começando a me incomodar de um modo que nunca imaginei.

   Quando ela foi embora a acompanhei até o elevador e Marina estava ali. Ela passou por mim e disse um oi. Nicolly me deu um beijo e partiu.

Voltei para o apartamento e fiquei deitado no sofá, pensando na vida. A campainha tocou novamente e deduzi que Nicolly tinha esquecido algo. Enganei-me. Marina sorriu e disse que precisava falar comigo.

   Permiti que ela entrasse e então ela começou a falar.

   - Guilherme, eu trabalho num restaurante que fica aqui no centro mesmo; estão precisando de alguém que saiba pilotar moto e faça as entregas. Eu falei de você e só preciso saber se você aceita. E aí?

   Eu adorava pilotar motos; seria o emprego perfeito, por enquanto.

   - Eu aceito sim. Quando começo?

   - Acho que amanhã mesmo. Pode ir lá pelas nove da manhã, assim que eu for. Podemos ir junto se quiser.

   - Eu quero sim! Obrigado.

   Depois disso, ela saiu e só nos vimos no dia seguinte.

   Estávamos trabalhando juntos e nos tornamos grandes amigos. Quase todo dia, íamos até o terraço do prédio e ficávamos ali, conversando, olhando as estrelas e fazendo planos pro futuro. Ela me ouvia falar do decadente relacionamento entre Guilherme e Nicolly, ela me dava conselhos e eu entendi o significado de um ombro amigo. Pra qualquer coisa que eu precisasse, ela estava ali. Suas palavras me faziam um bem enorme e ouvir a voz dela era algo realmente magnífico.

   Quando já estava tarde demais, ela cantava uma canção pra mim enquanto eu estava deitado em seu colo: “I will never let you fall, I'll stand up with you forever, I'll be there for you through it all, even if saving you sends me to heaven!”.

   - Há quanto tempo você e Nicolly estão juntos? – perguntou uma noite dessas.

   - Já faz uns três anos, se não me falha a memória.

   - Você a ama?

   - Eu gosto muito dela, mas somos completamente diferentes. Marina, por que você não ta namorando ainda?

   - Ah Guilherme, eu sou meio louca e não quero obrigar ninguém a ficar sofrendo comigo. Tenho minhas crises e prefiro ficar só com elas. Não quero um namorado; pelo menos não agora. Entende isso?

   - Acho que sim.

Sou complicada de entender, mas acho que com o passar do tempo alguém vai me decifrar. Já pensou em suicídio? – não entendi o por quê dessa pergunta.

   - Umas vezes, mas não teria coragem para fazê-lo. Somos vencedores e se você faz algo do tipo se torna um perdedor. A vida está aí e você tem que ir até o fim, mas sem antecipá-lo. É o que eu penso.

   - Eu considero como vencedor aquele que sabe a hora certa de desistir.

   - Hum... Você não acha que o suicídio é algo egoísta demais? A pessoa se mata por causa do seu sofrimento e deixa outras pessoas sofrendo aqui. Não acho isso legal, mas não julgo ninguém.

   - Talvez seja. Vamos mudar de assunto?

   - Ta.

   Marina dizia ser louca e eu estava começando a acreditar nisso.

   Quando chegavam os finais de semana, Nicolly e eu saíamos pra qualquer lugar que ela quisesse. Como sempre, ela só conseguia falar de si própria e das coisas que estava usando e que gostaria de usar.

   Fomos até uma sorveteria e vi Marina junto com um homem (ele sempre ia ao restaurante falar com ela). Nicolly e eu nos sentamos em uma mesa e ficamos ali tomando sorvete. O homem beijou Marina e meu estômago revirou ao ver aquilo. Eu queria sair o mais rápido dali, senti ciúmes. Coisa de amigo.

   - Aquela é sua vizinha não é? – parabéns Nicolly, você acertou!

   - Sim. Vamos embora? Eu não estou muito bem.

   Fui pra casa e não parava de pensar naquela cena. Ela disse que não queria um namorado, mas por que aquilo? Por que eu estava pensando nisso? Eu não sabia o que estava acontecendo.

   No dia seguinte não conseguia olhar diretamente pra ela. Eu estava bravo e arrogante. Á noite Marina tinha dito que faria uma festa no apartamento para comemorar seu aniversário. Pediu para que eu fosse e que levasse Nicolly, se eu quisesse.

A festa estava ótima até eu ver o homem que beijou Marina. Tentei não pensar em nada.

   - GUILHERME! Olha só o que sua amiguinha fez! – o vestido de Nicolly estava encharcado de suco.

   Peguei Marina pelo braço e a levei até o canto da sala.

   - Qual o seu problema? – perguntei enfurecido.

   - Como assim Guilherme? Foi um acidente. Não queria derrubar nela.

   Soltei gargalhadas e seus olhos começaram a lacrimejar.

   - Ah claro que não! Desculpa senhorita “eu nem me importo com a sua namorada”! – estava apertando cada vez mais forte seu braço.

   - Você ta louco! Solta meu braço, ta machucando!

   Cheguei meu rosto mais perto do dela e olhei diretamente em seus olhos.

   - Você é a louca aqui, não esquece disso! – soltei o braço dela e fiquei sem compreender o que tinha feito.

   Chamei Nicolly para que fossemos embora e, depois de sair com ela, voltei ao meu apartamento. Percebi que a festa de Marina já tinha terminado.

   Ao abrir a porta, notei que no chão havia um bilhete. Peguei-o e reconheci a letra de Marina:

“Guilherme;

   Quando você estiver lendo esse bilhete talvez já seja muito tarde pra mim. Eu não sei o que fiz para você me tratar daquele modo e me magoou profundamente. Acho que é hora de eu dizer o que realmente penso. Sabe, é estranho e confuso. Você se tornou um grande amigo; eu tenho alguém para contar meus problemas e isso é ótimo. Como você e eu sabemos, ‘eu sou louca!’. Meus sentimentos por você se confundiram e eu quero você comigo, não como amigo. Entenda que já pensei muitas vezes em tirar a Nicole de você e te roubar pra mim; mas isso não será mais preciso. Estou no nosso lugar de sempre esperando tomar coragem para fazer o que mais desejo. Espero que não fique bravo comigo, você foi um anjo na minha vida! Pena que eu não sou nada e nem ao menos tento ser. Não se importe comigo, pois não vai fazer diferença.

                                    Eu te amo,

                                       Marina.”

Larguei o bilhete no chão e corri o máximo que pude para chegar ao terraço. Só de pensar em não a ver mais meu coração estremeceu. As lágrimas já estavam escorrendo no meu rosto; eu não conseguia respirar. Quando cheguei ao terraço ela estava lá, de costas pra mim, em pé e olhando pra baixo.

   - Marina! – eu estava soluçando.

   - Vá embora Guilherme. Nada que você faça vai desfazer isso.

   - Olha, eu sei que fui errado com você. Desculpa! Eu estava com ciúmes e percebo agora que eu te amo. Sai daí e fica aqui comigo.

   - Você ama a Nicolly. – sua voz era sombria.

   - Não! Eu nunca disse isso. – eu estava me aproximando dela, fazendo o mínimo de barulho que podia. – Você é tudo pra mim, está comigo nas horas boas e ruins; você é capaz de me fazer bem apenas com um sorriso. Eu sei que a pessoa que eu amo é você! Não minto que lutei contra isso, mas percebo que foi em vão.

   Ela sabia que eu estava me aproximando e pensei que ela se jogaria dali.

   - Minha vida gira em torno de você Marina, então se minha vida vai se jogar de um prédio, eu também irei. Você quer isso?

   - Você cometeria suicídio por causa de uma ‘louca’ Guilherme?

   - Eu cometeria suicídio por você.

   Marina virou-se pra mim e sorriu. Ela não estava chorando, sua face não transmitia emoção alguma e, com um passo pra trás, ela se jogou.

   Eu não queria saber de nada, só queria estar com ela. E ao vê-la caindo, não parei pra pensar, apenas me joguei pra tentar salva-la.

   E enquanto eu estava caindo, certa música veio à minha cabeça: “Nunca deixarei você cair, eu enfrentarei tudo com você pra sempre; eu estarei ao seu lado apesar de tudo isso, mesmo que salvar você me mande pro céu.”

[Encontrei na net, achei liiiiiiiindo. *-*

Eu não entendo, não consigo.

Eu não entendo o que se passa na minha cabeça, quem dirá no meu coração. São tantas palavras, tantas juras, tantos sofrimentos, tantas confusões. Eu não sei mais o que fazer. São tantas surpresas, tantas coisas inesperadas, tantas verdades e mentiras. Eu só queria poder entender, pelo menos uma vez. O que se passa em mim, comigo. No fundo me pergunto: " O que eu sou realmente?" ou " Porque essas coisas acontecem comigo?". Nunca acho respostas concretas a isso. É como se eu fosse um vácuo, sei lá. Ando, procuro, mais nunca encontro. É como se eu andasse ne uma rua sem fim, a procura de um algo que nem eu mesma sei ao certo. Eu não me entendo, confesso. Mais não entender o próprio coração, é muito mais complicado do que eu imaginei. Passo a empressão de uma pessoa forte, pelo menos tento. Mais finjo ser uma pessoa que não é eu. E jamais vai ser. Sou sensível, choro por qualquer coisa, me emociono fácil, sou orgulhosa... as vezes, e bastante impulsiva. Adoro dar conselhos, sério, eu me sinto a melhor pessoa do mundo quando alguem me pedi algum conselho, me sinto importante. * pareço idiota falando isso. * Mais que seja, gosto de ajudar as pessoas, independente da cor, religião, crença... que seja. Meus pais sempre me ensinaram, " Nunca dê alguma coisa, esperando algo em troca. " Acho que é por isso que eu sou o que sou agora, pelos meus pais. E sou eternamente grata a eles por isso. Acho que é mais fácil entender a vida das outras pessoas, os problemas... do que o meu mesmo. E isso me sufoca a cada dia. Uma certeza, que no fundo não é a certa. Amor... será?! Que me tira noites de sono, que me faz chorar ouvindo músicas, que me faz ficar anti-social, que me tira o ânimo, que me sufoca, que me deixa indecisa... que me mata aos poucos. É, se for, nunca pensei que amar fosse uma coisa tão difícil. As vezes até prefiro não amar, se for pra passar por tudo o que estou passando. Mais é involuntário. E pior ainda ficam as coisas quando elas se misturam, ficção com realidade. Uma coisa você tem por perto, e outra tão longe. Sinceramente, tudo isso acaba fazendo eu me sentir um lixo de pessoa, sei lá. Por causar tantos problemas, tantas dores alheias. As vezes desejei por não existir, sim, eu desejei. Eu quis não ter algo que atraísse as pessoas mais especial pra perto de mim. Porque se não for pra ve-las felizes, eu desejaria sim, não existir. As pessoas que eu amo, são realmente minha vida e decepciona-las é como se ao invez de machuca-las, eu mesma me machucasse. E pareci que isso virou parte do meu cotidiano. Queria poder fazer todos felizes. Queria poder ama-los da mesma forma que me amam. Queria poder faze-los felizes, assim como eles me fazem...simplesmente por existirem. Eu queria... acima de tudo, entender, pelo menos uma vez, meu coração. Porque essas indecições, decepções e altos e baixo... está me matando, literalmente.

O que ninguém jamais vai entender.

Tenho vontade de andar, mas parece que meus pés estão presos aqui.
Anceio por caminhar pelas ruas, debaixo das árvores, até a rua acabar, e quando acabar, virar a direita e continuar até minhas pernas não aguentarem mais.
Quando isso acontecer, sentarei em uma curva qualquer e sentirei o vento acariciar meus cabelos. Não pararei para pensar, apenas para sentir.
Os meus pensamentos quero deixar atolados no meu ponto de partida. Vou caminhar para me afastar deles, andar até não poder mais para sentir a dor nas minhas pernas e esquecer de pensar. Hoje, não quero ser um ser livre. Preferia ser um robô sem sentimentos, sem pensamentos, sem escolhas. Talvez amanhã eu mude de idéia, como sempre faço. Nada é fixo, nada é certo. Tudo sempre muda. As flores que guardei ontém com cheiro de damas em uma festa, pareciam até rodopiar, hoje não passam de um homem bêbado em ressaca, secas e sem vida. Palavras e promessas mudam. Amar e odiar estão tão próximos como um casal em lua de mel. Três anos depois vem o divórcio, não se esqueçam. Promessas não cumpridas não são promessas, foram palavras ditas para iludir. A crença nelas se chama esperança de que alguém um dia possa ser diferente e mudar. E isso meus queridos, é a única coisa que nunca muda: O ser humano. Sempre vai existir o que sofre por amor, e o que sofre por não amar. E é claro, aqueles que fazem-as sofrer. Sempre vai ter um homem idiota, e uma mulher que vai fazer esse idiota um homem. E nunca ninguém vai conseguir entender por que as coisas são como são e porque a gente ama sabendo que ama alguém errado. E ninguém nunca vai entender porque ninguém nunca tenta mudar. Somos todos seres humanos. Ninguém é mais culpado, ninguém é inocente.

Espero que você não se importe que eu esteja me importando demais. Isso realmente não é uma carta, não se iluda, não passa de, é... algo que nem eu sei ao certo. Isso tudo começou com uma 'mentira', e eu realmente sou péssima pra escrever, as palavras me confundem e eu nunca sei quando parar, quem se importa não é mesmo. Eu nem acredito que to escrevendo isso e nem sei se você vai ler, se eu terei coragem de lhe mostrar, é bem capaz deu o fazer e me arrepender, já que é de praxe, como todas as burradas que eu cometo, sabe, às vezes sinto que cometi um grande engano, mas tem vezes em que acho que você é a única coisa que eu fiz certa no meio disso tudo. É bizarro e surreal, saber que você significa tanto pra mim e eu significo tão pouco, não, não é esse negócio de se vitimar, nada disso, sei o quanto você detesta tudo isso e pra ser sincera eu também detesto, romance em excesso nunca é bom, se bem que isso não pode ser chamado de romance, pois não é o que está acontecendo, por que pra isso acontecer, ambas as partes teriam de estar vivenciando-o, em teoria. E se eu falar que não quis você desde a primeira vez que te encontrei, estaria sendo hipócrita, há, como se eu fosse a única garota que te quer, e o pior de tudo é que essa ‘cartinha’ ta se tornando uma declaração de amor, mesmo que sem a intenção. Colocar uma pessoa num pedestal e achar que ela é o que existe de melhor, e sei que você não é nada disso, só não sei por que te coloquei nessa droga de pedestal. É involuntário, você é o melhor que eu tenho em mim, querendo ou não. Vai parecer presunção minha achar que te conheço, como você mesmo me disse uma vez ‘eu não te conheço’. E eu realmente não sei o que eu ainda to fazendo aqui com todo esse frio e sono, escrevendo sobre nada pra alguém que não vai dar a mínima. Eu acho. A verdade não é algo que vem e acontece. A verdade é um fato, algo consumado, que não pode ser mudado, mas pode ser escondido. 'Você pode se esconder, mas nunca fugir', e eu já nem sei se quero continuar fugindo. Algumas vezes, algumas coisas doem muito, talvez a verdade fosse o maior alívio, a única saída. No meu íntimo agora to realmente confusa, de um lado, a verdade esperando a espreita, perturbadora, me tirando o sono, como sempre. Do outro, uma mentira pior ainda. Eis que sim, estou me escondendo. Se eu sou fraca? É talvez eu seja, mas não serei nem a primeira nem a última á saber, em alguns casos a verdade infelizmente deveria não existir, acho que esse é um desses casos. Persistir no erro é tudo, menos burrice, deve ser por isso que ainda estou aqui, persistindo, escrevendo. Não, eu não me arrependo nem por um segundo de nada que eu fiz, bem, algumas partes eu pularia, se isso fizesse de mim algo menos desprezível, mas eu sei que as coisas bem acontecem como têm de ser, ou melhor, como eu quis que elas fossem. Eu tive meu momento de escolha, àquela hora em que pude optar por continuar ou sair correndo. Mais optei por continuar, por lutar, por você. As vezes acho mesmo é que eu deveria ter saído correndo, talvez agora eu não estivesse apreciando essa situação que eu criei sozinha. Em alguns casos mentir convém, omitir também é eu sei o porquê de tantas verdades escondidas debaixo da cama e dentro dos armários, não é fácil ser sincero e sinceridade demais às vezes é um completo martírio, sim, martírio é uma palavra dramática e desconexa pra mim, mas não consigo pensar numa palavra melhor. Eu não sou e nem serei jamais um maldito poço de sinceridade. Acabei me apaixonando por essa mentira e a viver dela, por ela, pensando nela. Que a realidade me acorde o mais rápido possível, por favor, pois essa linha de verdades e mentiras está me tirando o pouco juízo que eu nunca tive. Enquanto ela não bate a minha porta pra me mostrar o quão insana essa situação toda se tornou, eu fico aqui, imaginando o que aconteceria de verdade em meio a todas essas mentiras patéticas. E eu realmente não me sinto culpada, apenas boba por ter criado essa história toda, talvez eu quisesse regredir um pouco, voltar pra época em que se ficava suspirando pelos cantos por um amor virtual, me lamentar por horas a fio por saber que existe alguém 'perfeito' no meu conceito escasso de perfeição, e que a única coisa que me mantém longe dessa perfeição toda é à distância, é, eu realmente achava que não iria mais ficar me torturando com pessoas que moram longe, achei que finalmente tinha aprendido a valorizar quem esta perto, mas parece que me enganei, voltei à estaca zero, onde ninguém que me rodeia me chama atenção e ninguém que vira e olha pra mim me atrai, eu já falei o quão estranho tudo isso é pra mim não é mesmo, e eu to extremamente repetitiva e com sono, e com medo, é medo, um sentimento infantil e trivial, mas fazia tempo que eu não sentia esse medo e isso, isso de achar que não sou boa suficiente pra alguém, de saber que essa pessoa encontrará coisa melhor e mesmo assim continuar achando que de algum jeito, algum dia eu seria essa coisa melhor. De um jeito bem esquisito eu comecei a repensar, sobre aquelas pessoas que são tidas como loucas por matarem por amor, não, não se preocupe, não quero lhe matar, mas eu queria te ter só pra mim, nem que fosse por apenas um dia, que a sua atenção estivesse voltada só pra mim, é, muito egoísmo da minha parte pensar assim, eu sei, é que, quando eu penso em você, meu lado egoísta vem à tona e se torna bem mais forte que todo resto, acho que eu criei uma projeção de você, é, bem isso, eu fico imaginando frases que talvez você nunca falou nem falará, fico imaginando ações, criando situações, um mundinho à par da minha realidade, um mundinho em que mesmo que eu não seja o ‘amor da sua vida’, ainda assim tenho minha parcela de importância nela. Isso é loucura, e eu realmente já deveria estar dormindo, e talvez eu deva parar de colocar tanto mais, talvez é isso, eu queria ter dito tudo, mas sei que não disse nada, eu bem que gostaria de outra forma de poder me expressar que não por meio das palavras, pra poder lhe mostrar que o que eu to tentando dizer há mais de 2 horas é que eu gosto de você, que eu amo você e não vivo sem você, será que é tão difícil de entender?! Minha vida gira em torno de você, isso todos podem ver, e eu não imagino maneira de não gostar, não quero pensar, você é aquele cara aquele que faz o coração disparar e a garganta secar mesmo estando a quilômetros de distância, que faz bem, de uma forma bem bizarra e as vezes nada saudável devo admitir, devido as circunstancias e pedras no caminho, é bom acordar e dormir pensando em alguém, mesmo sabendo que eu não sou esse alguém pra você, e é bom se pegar sorrindo no meio do dia ao lembrar-se do seu sorriso e me perguntar em quê você esta pensando, e se esta pensando em mim. Tanto clichê, é, de fato, mas eu bem que gostaria de ser sua garota, ao invés de apenas mais uma.

Escuridão

Nada. Isso é tudo o que eu estou sentindo. Ou não estou sentindo, nem sei dizer.Tantas vitórias para comemorar, tantas decepções para chorar, tantas rasteiras para superar... Mas eu não me sinto capaz de levantar e seguir... Como eu já havia dito, eu não sinto nada.O vazio me preenche. Não vejo luz no fim do túnel, este nem fim parece ter... Aliás, não vejo luz alguma. Talvez nem mesmo seja um túnel... Talvez eu não veja por estar com os olhos fechados. Mas a vontade de abrí-los também me é escassa. O otimismo me diz que tudo vai continuar na mesma. Ora essa! Mas o que eu estou dizendo, se estou sempre ocupado demais, fazendo nada, para parar e ouvir o que ele tem pra me dizer? Aliás, ando ocupado demais pra escutar qualquer coisa... Esqueci até mesmo como se ama, esqueci o que é amor próprio...Sem ter para onde ir, eu continuo indo, em direção ao grande nada que o meu grandioso destino me proporciona. Sem ter o que fazer, sem saber o que fazer, sem saber o que sentir, sem saber fugir, sem saber seguir, sem saber mentir, sem saber chorar, sem saber sorrir, sem saber amar, sem saber viver.

Créditos: James!

Eu e minha lucidez

Preciso de uma verdadeira ereção. Ereção sem maldades ou intimidades pro adjetivo “sexual”. Eu costumo acreditar que uma ereção em longo prazo é quando você se depara com os amigos num barzinho e falam de como vai à vida, esses prazeres que por vez ou outra parecem pequenos e é nisso que encontro essa minha ereção mundana, nesses pequenos detalhes da vida, nesse amor frouxo de consideração, nessa emancipação louca de amigo-irmão, sabe? Mas, a minha ereção verdadeira é quando eu me deparo assim, sozinha no enlace do momento, me deixando levar pelo embalo das coisas que só eu posso entender – já tiveram esses momentos ai? Esse em que você abre o chuveiro e desata a pensar nas desgraças que vem ocorrendo? Eu vivo desses momentos malucos da mente – e que ninguém mais poderia ousar nisso ou tentar, não estou aberto pra desperdiço, pois estou fechado para balanço, por hora...

“Eu e a minha lucidez louca vivemos transando no espaço.”

Essa vai ser sempre uma frase de abertura intima, porque eu tenho esse convívio de mim para comigo mesma sempre e acho que as pessoas deveriam se encontrar ao invés de estarem sempre procurado no outro aquilo que não encontram em si mesmas – diga-se de passagem, que nunca vão encontrar -, porque relatividade tamanha nos humanos é uma dádiva, ou não.

via: internet@

Seus olhos

“E em cada pedaço de mim contém você, nas coisas mais simples e bobas. Só vou parar de te dizer que te amo incondicionalmente quando tirarem minha voz, só vou parar de pensar em você quando me tirarem a vida. Não sei o que você fez comigo, se usou alguma mágica ou algo do tipo, mas hoje sou muito feliz em ter que abrir os olhos pela manhã e ter você perto de mim. E acho que todos esses anos vão ficar para sempre, sempre mesmo. Hoje sinto um aperto inexplicável no coração por saber que lhe deixarei. Peço que você seja forte como sempre demonstrou ser e viver sem mim. Tu saberás por que eu escrevi essa carta, ainda hoje. Eu te amo, muito.”
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤAss: Megan r.

Após escrever aquela carta, deixei-a sobre sua cama e fui andar pelas ruas, me despedir daquele mundo que vivia. Eu sabia que o mundo iria acabar, pelo menos para mim. Andava pelas ruas observando cada detalhe que houvesse, logo percebi que estava em frente de seu escritório, olhei diretamente ao quinto andar onde se encontrava você.
Como sempre fumando o seu cigarro e bebendo seu café preto. Não queria que você percebesse que eu estava ali, parada observando você, sem olhar para os lados atravessei a rua. Enxerguei uma forte luz amarelada se aproximar rapidamente e senti meu corpo flutuar, depois disso nada vi nada senti. Acordei dentro de uma ambulância cheia de fios e aparelhos de respiração em minha volta, fechei meus olhos e lembrei-me dos seus, olhos azuis como o céu, sorri. E depois disso, nunca mais acordei.

via:internet *chorey*

Inteligência faz de um homem, monstro.

Somos evoluídos. O que nos dá direito do julgamento dos menos evoluídos. O julgamento nos faz máquinas, no faz contar e descontar. Não reconsideramos, porque achamos que desculpas são fracas demais para nossa tamanha sabedoria. Não perdoamos. A cada erro, uma desordem. Temos o dom de perceber erros, e de errar sem perceber. O que acontece com alguém que faz da sabedoria sua maior arma de declínio? O afastamento alheio acontece. E você está sozinho. Mas, a inteligência te faz crer que há alguém em volta. E esse alguém chama-se "Solidão". A esperteza nos dá o poder de fazer de sentimentos, homens. E de homens, sentimentos. Coisas que eram para ser abstratas, se concretizam. E as concretas, nos deixam malucos, por serem abstratas. Não entendemos mais a amizade, mas entendemos a biologia, a química e a física. Entemos as consequências, mas é difícil digerir as causas. Sabemos que o amor traz dor, e que a dor nos fará sofrer. Ao mesmo tempo, não sabemos o que é o amor, e nem como ele morre. Muito menos como surge. Estamos, invuluntariamente, alienados. A-li-e-na-ção. Ali é nação.

Créditos: Majour!

Eu não sou nada sem você, sem a sua amizade

O que você está fazendo? Comigo, com você, com a gente. Transformações são normais, mas com você aconteceu uma metamorfose e eu não sei mais como bloquear tudo isso. Já estou sentindo o saudosismo em mim, a vaga saudade de ter você por perto, acabei me acostumando com suas mudanças freqüentes e com o seu jeito frio e sem sal, comigo. Talvez, eu seja um exemplo de uma pessoa que sofreu realmente, por causa de suas mudanças, não te reconheço, não consigo te enxergar, ver quem realmente você é, sempre com variações de humor, de amizades, de personalidade e mudanças totalmente confusas. Amizades, humor são alteráveis facilmente... eu sei. Eu preciso de você, daquele garoto por quem eu tive o maior afeto quando conheci, aquele que me faz sentir a pessoa mais feliz do mundo. Infelizmente eu sei, ele acabou, não existe mais. Você esta disposto a uma nova vida, um nova ser. E tudo aquilo que eu signifiquei pra você, não foi nada?! A amizade mais foda, é aquela amizade que sempre está do seu lado pra o que der e vier, que enfrenta junto com você trovões e tempestades,aquela que sempre que você precisa nem que seja de uma ajudinha ou de um ombro amigo pra levantar o seu ânimo e lhe botar pra cima,ela esta lá. Aquela amizade que você devota toda a sua confiança,que você conta todos os seus segredos,que sabe de todos os seus medos e de todas as suas travessuras passadas. Aquela amizade que você fala direto, ou não,a mesma risada,as mesmas brigas. Daquele mesmo jeito que á você impressiona! Aquela primeira opção,aquele que nas horas mais fáceis e mais difíceis da sua vida sempre está la presente,que você já tem como da família. Que é o seu sol ao amanhecer,que é a sua lua ao anoitecer,é o seu porto seguro,e que nem as mais belas palavras de um dicionário podem descrevê-la. Aquela amizade que por mais que lhe magoe as vezes,é insubstituível. É dessa forma que eu enxergo a nossa amizade, um sentimento intenso, forte e verdadeiro. Um sentimento belo, pra estar se acabando no jeito que está. É com você que eu sempre saía, com você as melhores risadas e os melhores momentos. Impossível descrever todos os momentos que eu passei ao seu lado. Por mais simples que fossem, teve um valor significativo e especial pra mim. O natal por exemplo, que passei ao seu lado, nos dois, sentados em um sofá assistindo filme a madrugada toda, eu deitada no seu colo e perturbando os seus pequenos cochilos. E a gora?! Os lugares não tem graça se nele você não estiver, eu sinto sua falta. É tudo tão confuso e me sinto culpada por tudo isso. Não posso lutar contra um sentimento que nasceu do nada, ou com um que cresceu no fruto de uma mais bela amizade. É doloroso e sufocante saber que você por conta dos meus atos, está se afastando de mim. Eu preciso de você e preciso aqui, comigo. Eu não vivo sem você, e isso todos podem ver. Estamos distantes por motivos significantes, eu sei. Estou perdendo a pessoa mais importante na minha vida. Estou perdendo não só uma pessoa, e sim todos os meus sentidos e vontades de querer continuar vivendo. Estou perdendo meu melhor amigo, estou perdendo você, Marcos Paulo!

Se tudo caiu, foi porque eu cansei de segurar.

A confusão não toma conta da sua cabeça, porque você sabe exatamente o que está fazendo. Durante meses eu aguentei, eu continuei em pé apesar de todas as chicoteadas que as suas palavras, e que seus atos, me deram. Eu estava lá segurando uma história que não era verdade, mas que, com cada batimento cardíaco, eu fazia com que fosse real. Não serei capaz de te esquecer, confesso. Lembro, sim, de como era bom acreditar em você, de como era bom saber que eu te tinha na minha vida e acreditar que seus olhos estavam brilhando exatamente como os meus. Você me trocou por alguém que aguenta mais chicoteadas e mentiras que eu, por alguém sem dúvidas mais forte, mas que também se cansará de segurar essa nova teia de fingimentos que você sabe fazer tão bem. Você não vê, mas está afastando pouco a pouco cada pessoa que se preocupava verdadeiramente com você. Guarde as suas lágrimas para ela, ou para o novo alguém que você conquistou. Não sou merecedora do seu amor e quem dirá das suas lágrimas. Guarde as suas desculpas para alguém que precise delas, não as gaste comigo, porque eu não preciso ouvi-las. Precisei de você e do seu sincero amor, uma busca em vão. Viva a sua vida até o último segundo, e vamos ver se no seu leito você perceberá o contraste de verdades entre cada pilastra que segurou o seu teto e você.

Algumas lágrimas poderiam ter sido evitadas se você não tivesse tropeçado em suas mentiras.

Estou acabando com a minha própria vida

Eu nunca imaginei que eu chegaria a esse ponto, nunca. Pensei ser pra sempre, tentei, acreditei e no fundo me iludi. Nunca pensei que eu chegaria ao ponto de acabar com a minha própria vida, nunca pensei que maltrataria o meu próprio coração. Mais sim, aqui estou eu com uma faca cravada no meu peito, como se estivesse cometendo um suicídio, e posso dizer que é praticamente isso que eu estou fazendo. Mais como todo o vício e sua dependência, tem sua cura. Talvez eu esteja me curando, talvez não. Me curando de feridas que com o passar do tempo você colocou em mim, mesmo que sem querer. Me curando das decepções que eu tive, talvez por confiar demais em você. Talvez eu esteja fazendo o melhor, talvez não. Pra falar a verdade, eu não sei o que é melhor. Eis aquele ditado: " Entre sofrer com, ou sem. Sofra sem, assim as chances de se recuperar serão mais rápidas. " Poucas palavras, mais dignas. Impossível descrever tudo o que esta se passando na minha cabeça nesse exato momento. Impossível se quer um desabafo! É difícil acreditar no que eu mesma estou causando na minha própria vida. Me afastando de você, uma pessoa que eu quis ter pra sempre ao meu lado. A mesma dificuldade de superar tudo aquilo que você me causou, de esquecer todas as mágoas ou as decepções. Vácuo, unica coisa que se passa dentro de mim agora, na minha mente. Não consigo pensar em nada concreto. Meus pensamentos estão definitivamente dispersos. Mais de uma coisa eu tenho certeza, você significou e sempre irá significar muito na minha vida, foi minha razão e o meu ar, nunca me esquecerei dos bons e sinceros momentos que passamoss e que tudo o que eu disse, eu não falei da boca pra fora. Eu te amei, com todas as forças existentes. Você só não deu o devido valor, é.

Vazio, uma única palavra que expressa tudo que sinto neste momento. Vazio crescente que consome cada pedaço do meu ser, e quanto mais o tempo passa, mais esse vazio cresce dentro de mim. Já não tenho mais sentimentos, e muito menos lágrimas, me sinto como um vegetal. Tudo que vejo ao meu redor é escuridão, e nada mais. Todas as pessoas, não digo amigos, mas até aquelas pessoas com quem eu apenas conversava, se foram. O tempo passa, e aquela famosa frase de que o tempo conserta tudo, parece não funcionar pra mim. Eu queria ao menos um momento poder enxergar as coisas mais coloridas, felizes, mas tudo que consigo ver é escuro, cinza, sem cor. Queria ao menos um momento ter alguém do meu lado, não importa quem fosse, alguém para ajudar-me a levantar. Mas já que todos se foram, eu preciso me levantar sozinha, colorir minha vida, alimentar minha alma de felicidade. Sozinha. E quando estiver forte o suficiente, procurarei alguém sem interesses, para compartilhar meu novo mundo.

Estou perdendo todos os sentidos

Eu nunca pensei que algum dia chegaria a esse estágio da minha vida, a essa situação lastimável, deplorável e tão decadente. Eu nunca imaginei um dia que por um garoto, eu deixaria de comer, dormir, sair, sorrir, de pensa na minha vida e no meu bem estar. Eu nunca imaginei que algum dia eu me sentiria assim tão, inútil. Sem formas e esperanças pra viver, sem ânimo algum. É como se estivessem arrancado algo mais precioso de mim, meu coração. Já não tenho mais a felicidade de antes, estou me tornando uma pessoa fria e sem sal. Sim, eu estou! E por mais que eu caia, não encontro mais forças pra me levantar, as vezes prefiro ficar no chão, frio. Implorando pra que isso tenho um fim, um final, mesmo que não seja feliz. É insuportável a dor de saber que eu posso te perder, e mais dolorida ela se torna por saber que não sou tudo o que você quer, tudo o que você precisa. Saber que o que você senti por mim, não é intenso e verdadeiro quanto o meu por você. Não tenho dúvidas, eu te amo, por mais que eu queira e tente me iludir do contrário, eu não consigo. Está bem óbvio, como se estivesse pregado na minha testa. É como se você não se importasse, e meus sofrimentos fossem em vão. Desistir? Já tentei, e venho tentado encontrar formas de evitar tanto sofrimento, tanta infelicidade. Mais a minha maior infelicidade vai ser não te ter comigo um dia. E eu sinto que esse dia não está tão longe de acontecer, e sim mais próximo do que eu esperava. E mesmo depois de tudo, eu ainda te amo e acho que sempre irei amar. Independente da maneira, da distancia, do que aconteça. É mais forte que eu.

Por: John Lennon

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém."

Apenas uma explicação

Você apareceu na minha vida muito rápido, rápido até demais. As vezes penso que nunca me senti tão bem assim, ainda mais com alguém que eu nunca vi. É, eu posso dizer isso com toda a certeza. Você significou e sempre irá significar muito pra mim. Esses quatro meses foram meses que eu jamais irei esquecer; sim, pelos momentos bons e pelos ruins. Pelas suas palavras de conforto, pelos sorrisos que me tirava sem o menos esforço, pelas 'briguinhas' mais sem noções que a gente tinha, seja por quem ama mais, ou por você ser da cidade e eu da roça. Com aqueles tons de ironia, onde cada um tentava na brincadeira sem 'melhor' que o outro. É, essas coisas eu jamais vou esquecer. Mesmo que um dia eu queira, é algo que não está comigo em mente, e sim no coração. Impossível de sair, e não irei fazer o menor esforço para conseguir. As vezes me pergunto, " Será que eu fiz alguma coisa errada?! Ou será que o meu erro foi não fazer?! "Eu constantemente me pergunto, onde no fim das contas eu errei. Demonstrei amor demais?! De menos?! Disse algo que não deveria dizer?! Ou simplesmente não disse tudo o que você queria ouvir?! Alguma coisa de errado deve ter comigo para as coisas saírem assim, completamente fora do eixo. Eu te amo já é tão banal comparado a tudo o que eu realmente sinto. E mesmo assim, pareci que isso já não é mais tão importante pra você como no início. Já não tem mais aquele valor sentimental, como costumava ter. Acho que o maior erro não foi você ter aparecido. Mais sim eu ter me apaixonado.