A melhor coisa que eu tenho na vida.

Tempos que não te mando um depoimento, né?! Nem lembro qual foi o último e também não vou procurar pra saber, porque não vem ao caso. Antes eu tinha medo que esse "afastamento" de recados e depoimentos fosse meio que um afastamento de você, sabe, um desapego e coisas do tipo. Mas se você também pensa, ou pensou um dia a mesma coisa que eu, quero que saiba que jamais me afastei de você em hipótese alguma. Até porque como dizem, pra amar alguma pessoa, não precisa estar perto e sim do lado de dentro. Acho que é pelo fato deu não ser mais a mesma de antes... Não que eu tenha mudado pra pior. Não. Mais como você mesma já sabe, fiquei bastante insensível. Tipo, mais. Não com você, claro. Mais é de um modo em geral. Não sinto aquela constante vontade de como eu costumava ter, em demonstrar sempre o que eu sinto por você, porque você já sabe, já lhe disse muitas coisas e mesmo assim nada que eu lhe diga ou venha lhe explicar não irá se comparar a tudo o que realmente é. Até porque não se explica, se sente. Eu prefiro ficar com todo o amor que sinto por você, só comigo, em obscuro. Sem ter que mostrar pra todo mundo o real significado dele. Divido com você, por ser a causadora do mesmo. Mais pra ser sincera, eu acho desnecessário te mandar constantes recados e depoimento... meio clichê. Coisas repetitivas com um tempo perde o valor. Sempre as mesmas coisas, as mesmas palavras, até diferente, que seja, mais com o mesmo significado. Só Deus sabe o quanto eu te amo, porque sinceramente não é do meu entendimento, nem do seu. Saiba que você é minha melhor amiga, sempre foi e sempre vai ser. Mais que amiga... irmã. ♥

Não quero me apaixonar.

As vezes eu me pergunto o porque de tantas coisas e na maioria das vezes acho sempre uma resposta, -mesmo que não concreta-, pra cada uma delas. Sempre acho uma saída, quando as vezes acho que não tem. Descubro coisas em mim, que antes nem eu mesma sabia que existia. Tantas coisas que pensei ser impossível e não foi. Tantas coisas que eu jurei ser o 'fim do mundo' .. e não foram. Agora me explica... eu só queria entender porque então eu não esqueço você. Não é difícil, afinal, não é o primeiro... e com certeza não será o último. Alguém me explica porque o infeliz do meu coração insiste que ele fique ali, parado, -meio que até morto já-, me corroendo aos poucos, cruelmente me destruindo por dentro. Já não vejo cores e flores, já não existem borboletas no estômago. Não sei o certo o que é isso, e nem sei se um dia quero chegar a entender. Porque toda essa dor, esse vazio? Amor? Será?... . -Ahh, expliquem pra ele também que eu não quero amar, obg. (Cheguei ao meu limite de sofrimento). Eu odeio tudo isso... Odeio quando voce diz que sente a minha falta. Odeio a forma que você ri, e odeio mais ainda quando me faz rir junto. Mais o maldito amor que meu coração insiste em sentir por você continua igual. E eu te odeio por isso. Escrevendo tudo isso, sabe a que conclusão eu chego? Que infelizmente/felizmente a única coisa que eu sei, é que eu sou uma pessoa melhor quando estou com você. Eu já não posso negar, não quero evitar. Eu sei que isso vai melhorar algum dia, só gostaria de saber quando.

Foda-se esse amor. E foda-se você.

Não vou negar que eu ainda penso em você, não gosto de mentir. Mas talvez eu precise de um descanso. De você.

Será que você já, pelo menos, imaginou como você me fez sofrer? Sei que eu não sou "a certinha", mas, por favor! Eu não menti. Eu não te enganei. Quando eu falava dos meus sentimentos, eu era sincera.

Você se lembra de quando se sentia sozinho, desamparado? Quem estava lá para te ajudar? Sim, acertou, eu! Se lembra quando estava confuso, perdido? Quem estava lá para te ajudar? Sim, acertou, eu! Lembra quando precisava desabafar? Quem estava lá para te ouvir? Sim, acertou... eu.

Mas agora, eu já nem ligo mais (ou tento nem ligar). Se para você foi fácil se esquecer de mim, isso quer dizer que não fui boa o suficiente para te "prender". Mas, relaxa. Você foi só um cobaia. Com os próximos eu acerto.

Apenas amor de amigo.

Você é o motivo de me fazer querer viver, talvez seja por que pra mim, você foi a primeira pessoa que realmente quis estar ao meu lado! Só você consegue trazer segurança em um só abraço, e consegue despertar em mim, a confiança com um simples sorriso, me sinto a vontade de falar dos meus sonhos, meus desejos, sem medo algum, só você me traz paz de espírito! Espero não te perder nunca, pois será o meu fim! Espero que um dia, todos entendam que o meu amor por você, é o mais inocente e puro, é amor de amigo, mas sem dúvida é o maior possível!

" O tempo não para. "

Olha, não querendo ser grossa, e chata, mais já sendo. eu cansei, cansei de esperar por alguém que nunca apareci, cansei de ficar criando sonhos e imaginando você aqui comigo. chega uma hora que a ficha cai, e a minha está caindo. você não sabe o quanto isso me tortura. quer dizer, torturante é saber que todas as suas verdades, com o tempo se corroeram e agora não passam de mentiras, em todos os angulos, em todos os momentos que passamos. agora fala que não é verdade, fala? de pensar que eu te espero aqui desde dezembro, pra que? pra nada. uma espera em vão, mais cansativa, por fim, aqui estou eu, cansada. é, posso te amar mais que qualquer coisa, mais posso te odiar da mesma, sempre deixei bem claro que a minha facilidade de desapego, é tão parecida quando a de se apegar, graças a Deus, ela jamais me abandonou. enfim, não estou brigando com você, chamando sua atenção, ou julgando-o. não, nada disso. só estou aqui pra lhe dizer que pra mim já deu, cansei de acreditar em coisas que na verdade nem eram pra se acreditar. quantos rolos, você deve rir de cada um deles, aposto. " a otária cai em todos, incrível. " mais quem rir por último não é aquele que não entende a piada, e sim o que rir melhor. mais relaxa, eu não estou rindo, não da minha desgraça e sim da sua. afinal, é você quem está me perdendo, e não eu que estou perdendo você. é, costumo ser doce assim mesmo, acho que você já deve ter se acostumado. aé, faríamos 8 meses amanhã, é faríamos. não se preocupe, eu jamais me esquecerei do dia 3, e posso tentar não esquecer você também, porque pra falar a verdade, você foi como todos os outros, falam, falam e nunca fazem nada a respeito. mais de boa, não te culpo, você é desse jeito, quem sou eu pra julgar as pessoas. não fui a primeira a cair nessa, e concerteza não serei a última. enfim, acho que termino por aqui, não precisa perder o seu tempo, pedindo mais chances, porque eu já nem acredito que as que eu já dei tenham valido a pena. não precisa se lamentar, e falar o quanto me ama, como de costume. você sabe onde eu moro, tem meu numero e meu endereço, se quisesse ou um dia quiser me ver, sabe como me encontrar...porque eu já cansei de te esperar. não cansei de você, e sim de ter você. é só isso mesmo, ótimo domingo e passar bem.

*Apenas um término e um desabafo, ignorem os erros ortográficos.*