Eu não entendo, não consigo.

Eu não entendo o que se passa na minha cabeça, quem dirá no meu coração. São tantas palavras, tantas juras, tantos sofrimentos, tantas confusões. Eu não sei mais o que fazer. São tantas surpresas, tantas coisas inesperadas, tantas verdades e mentiras. Eu só queria poder entender, pelo menos uma vez. O que se passa em mim, comigo. No fundo me pergunto: " O que eu sou realmente?" ou " Porque essas coisas acontecem comigo?". Nunca acho respostas concretas a isso. É como se eu fosse um vácuo, sei lá. Ando, procuro, mais nunca encontro. É como se eu andasse ne uma rua sem fim, a procura de um algo que nem eu mesma sei ao certo. Eu não me entendo, confesso. Mais não entender o próprio coração, é muito mais complicado do que eu imaginei. Passo a empressão de uma pessoa forte, pelo menos tento. Mais finjo ser uma pessoa que não é eu. E jamais vai ser. Sou sensível, choro por qualquer coisa, me emociono fácil, sou orgulhosa... as vezes, e bastante impulsiva. Adoro dar conselhos, sério, eu me sinto a melhor pessoa do mundo quando alguem me pedi algum conselho, me sinto importante. * pareço idiota falando isso. * Mais que seja, gosto de ajudar as pessoas, independente da cor, religião, crença... que seja. Meus pais sempre me ensinaram, " Nunca dê alguma coisa, esperando algo em troca. " Acho que é por isso que eu sou o que sou agora, pelos meus pais. E sou eternamente grata a eles por isso. Acho que é mais fácil entender a vida das outras pessoas, os problemas... do que o meu mesmo. E isso me sufoca a cada dia. Uma certeza, que no fundo não é a certa. Amor... será?! Que me tira noites de sono, que me faz chorar ouvindo músicas, que me faz ficar anti-social, que me tira o ânimo, que me sufoca, que me deixa indecisa... que me mata aos poucos. É, se for, nunca pensei que amar fosse uma coisa tão difícil. As vezes até prefiro não amar, se for pra passar por tudo o que estou passando. Mais é involuntário. E pior ainda ficam as coisas quando elas se misturam, ficção com realidade. Uma coisa você tem por perto, e outra tão longe. Sinceramente, tudo isso acaba fazendo eu me sentir um lixo de pessoa, sei lá. Por causar tantos problemas, tantas dores alheias. As vezes desejei por não existir, sim, eu desejei. Eu quis não ter algo que atraísse as pessoas mais especial pra perto de mim. Porque se não for pra ve-las felizes, eu desejaria sim, não existir. As pessoas que eu amo, são realmente minha vida e decepciona-las é como se ao invez de machuca-las, eu mesma me machucasse. E pareci que isso virou parte do meu cotidiano. Queria poder fazer todos felizes. Queria poder ama-los da mesma forma que me amam. Queria poder faze-los felizes, assim como eles me fazem...simplesmente por existirem. Eu queria... acima de tudo, entender, pelo menos uma vez, meu coração. Porque essas indecições, decepções e altos e baixo... está me matando, literalmente.

O que ninguém jamais vai entender.

Tenho vontade de andar, mas parece que meus pés estão presos aqui.
Anceio por caminhar pelas ruas, debaixo das árvores, até a rua acabar, e quando acabar, virar a direita e continuar até minhas pernas não aguentarem mais.
Quando isso acontecer, sentarei em uma curva qualquer e sentirei o vento acariciar meus cabelos. Não pararei para pensar, apenas para sentir.
Os meus pensamentos quero deixar atolados no meu ponto de partida. Vou caminhar para me afastar deles, andar até não poder mais para sentir a dor nas minhas pernas e esquecer de pensar. Hoje, não quero ser um ser livre. Preferia ser um robô sem sentimentos, sem pensamentos, sem escolhas. Talvez amanhã eu mude de idéia, como sempre faço. Nada é fixo, nada é certo. Tudo sempre muda. As flores que guardei ontém com cheiro de damas em uma festa, pareciam até rodopiar, hoje não passam de um homem bêbado em ressaca, secas e sem vida. Palavras e promessas mudam. Amar e odiar estão tão próximos como um casal em lua de mel. Três anos depois vem o divórcio, não se esqueçam. Promessas não cumpridas não são promessas, foram palavras ditas para iludir. A crença nelas se chama esperança de que alguém um dia possa ser diferente e mudar. E isso meus queridos, é a única coisa que nunca muda: O ser humano. Sempre vai existir o que sofre por amor, e o que sofre por não amar. E é claro, aqueles que fazem-as sofrer. Sempre vai ter um homem idiota, e uma mulher que vai fazer esse idiota um homem. E nunca ninguém vai conseguir entender por que as coisas são como são e porque a gente ama sabendo que ama alguém errado. E ninguém nunca vai entender porque ninguém nunca tenta mudar. Somos todos seres humanos. Ninguém é mais culpado, ninguém é inocente.

Espero que você não se importe que eu esteja me importando demais. Isso realmente não é uma carta, não se iluda, não passa de, é... algo que nem eu sei ao certo. Isso tudo começou com uma 'mentira', e eu realmente sou péssima pra escrever, as palavras me confundem e eu nunca sei quando parar, quem se importa não é mesmo. Eu nem acredito que to escrevendo isso e nem sei se você vai ler, se eu terei coragem de lhe mostrar, é bem capaz deu o fazer e me arrepender, já que é de praxe, como todas as burradas que eu cometo, sabe, às vezes sinto que cometi um grande engano, mas tem vezes em que acho que você é a única coisa que eu fiz certa no meio disso tudo. É bizarro e surreal, saber que você significa tanto pra mim e eu significo tão pouco, não, não é esse negócio de se vitimar, nada disso, sei o quanto você detesta tudo isso e pra ser sincera eu também detesto, romance em excesso nunca é bom, se bem que isso não pode ser chamado de romance, pois não é o que está acontecendo, por que pra isso acontecer, ambas as partes teriam de estar vivenciando-o, em teoria. E se eu falar que não quis você desde a primeira vez que te encontrei, estaria sendo hipócrita, há, como se eu fosse a única garota que te quer, e o pior de tudo é que essa ‘cartinha’ ta se tornando uma declaração de amor, mesmo que sem a intenção. Colocar uma pessoa num pedestal e achar que ela é o que existe de melhor, e sei que você não é nada disso, só não sei por que te coloquei nessa droga de pedestal. É involuntário, você é o melhor que eu tenho em mim, querendo ou não. Vai parecer presunção minha achar que te conheço, como você mesmo me disse uma vez ‘eu não te conheço’. E eu realmente não sei o que eu ainda to fazendo aqui com todo esse frio e sono, escrevendo sobre nada pra alguém que não vai dar a mínima. Eu acho. A verdade não é algo que vem e acontece. A verdade é um fato, algo consumado, que não pode ser mudado, mas pode ser escondido. 'Você pode se esconder, mas nunca fugir', e eu já nem sei se quero continuar fugindo. Algumas vezes, algumas coisas doem muito, talvez a verdade fosse o maior alívio, a única saída. No meu íntimo agora to realmente confusa, de um lado, a verdade esperando a espreita, perturbadora, me tirando o sono, como sempre. Do outro, uma mentira pior ainda. Eis que sim, estou me escondendo. Se eu sou fraca? É talvez eu seja, mas não serei nem a primeira nem a última á saber, em alguns casos a verdade infelizmente deveria não existir, acho que esse é um desses casos. Persistir no erro é tudo, menos burrice, deve ser por isso que ainda estou aqui, persistindo, escrevendo. Não, eu não me arrependo nem por um segundo de nada que eu fiz, bem, algumas partes eu pularia, se isso fizesse de mim algo menos desprezível, mas eu sei que as coisas bem acontecem como têm de ser, ou melhor, como eu quis que elas fossem. Eu tive meu momento de escolha, àquela hora em que pude optar por continuar ou sair correndo. Mais optei por continuar, por lutar, por você. As vezes acho mesmo é que eu deveria ter saído correndo, talvez agora eu não estivesse apreciando essa situação que eu criei sozinha. Em alguns casos mentir convém, omitir também é eu sei o porquê de tantas verdades escondidas debaixo da cama e dentro dos armários, não é fácil ser sincero e sinceridade demais às vezes é um completo martírio, sim, martírio é uma palavra dramática e desconexa pra mim, mas não consigo pensar numa palavra melhor. Eu não sou e nem serei jamais um maldito poço de sinceridade. Acabei me apaixonando por essa mentira e a viver dela, por ela, pensando nela. Que a realidade me acorde o mais rápido possível, por favor, pois essa linha de verdades e mentiras está me tirando o pouco juízo que eu nunca tive. Enquanto ela não bate a minha porta pra me mostrar o quão insana essa situação toda se tornou, eu fico aqui, imaginando o que aconteceria de verdade em meio a todas essas mentiras patéticas. E eu realmente não me sinto culpada, apenas boba por ter criado essa história toda, talvez eu quisesse regredir um pouco, voltar pra época em que se ficava suspirando pelos cantos por um amor virtual, me lamentar por horas a fio por saber que existe alguém 'perfeito' no meu conceito escasso de perfeição, e que a única coisa que me mantém longe dessa perfeição toda é à distância, é, eu realmente achava que não iria mais ficar me torturando com pessoas que moram longe, achei que finalmente tinha aprendido a valorizar quem esta perto, mas parece que me enganei, voltei à estaca zero, onde ninguém que me rodeia me chama atenção e ninguém que vira e olha pra mim me atrai, eu já falei o quão estranho tudo isso é pra mim não é mesmo, e eu to extremamente repetitiva e com sono, e com medo, é medo, um sentimento infantil e trivial, mas fazia tempo que eu não sentia esse medo e isso, isso de achar que não sou boa suficiente pra alguém, de saber que essa pessoa encontrará coisa melhor e mesmo assim continuar achando que de algum jeito, algum dia eu seria essa coisa melhor. De um jeito bem esquisito eu comecei a repensar, sobre aquelas pessoas que são tidas como loucas por matarem por amor, não, não se preocupe, não quero lhe matar, mas eu queria te ter só pra mim, nem que fosse por apenas um dia, que a sua atenção estivesse voltada só pra mim, é, muito egoísmo da minha parte pensar assim, eu sei, é que, quando eu penso em você, meu lado egoísta vem à tona e se torna bem mais forte que todo resto, acho que eu criei uma projeção de você, é, bem isso, eu fico imaginando frases que talvez você nunca falou nem falará, fico imaginando ações, criando situações, um mundinho à par da minha realidade, um mundinho em que mesmo que eu não seja o ‘amor da sua vida’, ainda assim tenho minha parcela de importância nela. Isso é loucura, e eu realmente já deveria estar dormindo, e talvez eu deva parar de colocar tanto mais, talvez é isso, eu queria ter dito tudo, mas sei que não disse nada, eu bem que gostaria de outra forma de poder me expressar que não por meio das palavras, pra poder lhe mostrar que o que eu to tentando dizer há mais de 2 horas é que eu gosto de você, que eu amo você e não vivo sem você, será que é tão difícil de entender?! Minha vida gira em torno de você, isso todos podem ver, e eu não imagino maneira de não gostar, não quero pensar, você é aquele cara aquele que faz o coração disparar e a garganta secar mesmo estando a quilômetros de distância, que faz bem, de uma forma bem bizarra e as vezes nada saudável devo admitir, devido as circunstancias e pedras no caminho, é bom acordar e dormir pensando em alguém, mesmo sabendo que eu não sou esse alguém pra você, e é bom se pegar sorrindo no meio do dia ao lembrar-se do seu sorriso e me perguntar em quê você esta pensando, e se esta pensando em mim. Tanto clichê, é, de fato, mas eu bem que gostaria de ser sua garota, ao invés de apenas mais uma.