28/12/2009

Definitivamente podemos falar que já passamos por muitas coisas. É, nem mesmo a distância pode nos poupar dos desentendimentos. E por um instante hoje eu pensei ter perdido você, e perdido pra sempre. A dor veio, e veio muito forte. Mais depois de um certo tempo, eu já não a sentia mais. O choro foi como uma anestesia, que me aliviou de todas as dores possíveis. Mais foi coisa passageira, como se na verdade não tivesse feito efeito algum. Pensei muitas e muitas vezes hipótese de nunca mais te chamar de meu perfeito, meu girafão. Na hipótese de nunca mais ouvir você me chamar de “ minha pequenininha”, “ meu bebê “. Foi como se uma ferida do passado, voltasse novamente a se abrir, e a cada lembrança das conversas de hoje, ela se tornasse mais aberta e profunda. Algo que não se curaria tão cedo, digamos, nunca. Pensei que daqui pra frente minha vida não teria mais sentido algum. Pois o único sentido que ela tinha, eu tinha acabado de deixar partir. Não por opção, mais por necessidade. Queria te ver feliz acima de qualquer coisa, e eu sempre vou querer. Você vem primeiro que a minha própria vida, e isso eu não posso mais mudar. É como o meu pai disse uma vez pra minha melhor amiga ( @annariotattack ): “ Anna, você não pode colocar a Thais em primeiro plano, não pode amar ela mais que si própria. “ Eu simplesmente agora a entendo. É algo involuntário. Você deseja o bem daquela pessoa, e só ela importa naquele momento. Se ela estiver feliz, o seu dia esta feliz. Assim como todas as mudanças de humor. Hoje por fim, eu não soube o que se passava na cabeça dele. Ele disse estar confuso, estar arrependido e teve vontade de sumir. Foi como um reflexo, eu tive a mesma vontade. Me senti culpada por ele estar naquela situação. É impossível negar que eu fui o erro, isso está bem na cara. Eu que não tinha olhos suficientes pra reparar. Meus olhos eram fixos nele, e mais ninguém. Pensei ter perdido ele pra sempre, chorei rios, que chegou a me dar dor de cabeça. Chorei sentada no chão, até que minha mãe viu, e fez todo aquele interrogatório, de porquês e tudo mais. Expliquei-a tudo, e fui pro quarto. Pelo menos lá eu poderia chorar em paz. Era horripilante ter que olhar no espelho e pensar, “ Acabou?! Tudo aquilo que a gente construiu. “ Teve uma certa hora que minha mãe não aguentava mais me ver naquela situação deplorável e falou: “ Oh filha, não chora não! “ Ouvir essas palavras saindo da boca da sua própria mãe, não é reconfortante o suficiente. Me fez ficar pior, não sei porque. Quis ficar sozinha, abandonar tudo. E nesse breve instante, veio uma frase da saga Twiligth que diz: “ Vai ser como eu nunca tivesse existido. “ Não entendia muito bem o porque daquelas palavras surgirem na minha cabeça do nada. Mais algum sentido elas faziam. Eu simplesmente fiz, quis tentar apagar qualquer coisa que estivesse relacionado a você. Eu tentei, juro que tentei. Mais era como se eu estivesse tentando apagar os melhores relatos da minha vida amorosa. Era como se a cada coisa que eu tentasse apagar, ou tentasse dar um sumiço, uma parte de mim ia junto e que no final das contas eu não tive forças suficientes pra isso. O amor que eu sinto por ele fala mais alto, sempre vai falar. Por um instante eu senti o meu maior medo presente. “ O medo de amar sozinha. “ Ele estava assim tão próximo que eu não queria abrir os olhos para enxergar. Mais era algo que mais cedo ou mais tarde eu teria que enfrentar, só não esperava que fosse assim, tão rápido. Quis esquecer todos esses pensamentos da minha cabeça, e quem sabe só assim pararia de chorar. O Mensseger foi minha única solução. Conversei com pessoas que me fizeram sentir bem. Pessoas que eu ás nem conheço por muito tempo e que me reconfortaram no momento em que eu mais precisei. De 100%, entrando no mensseger, eu melhorei 5%.Ah, mais 95% é melhor que 100%, diz aê?! Rs. Enfim, só me sentiria bem, se conversasse com ele novamente, se eu tivesse ele na minha vida novamente. Erros? Todos nos cometemos, os que não cometeram, se preparem porque eles ainda virão. Eu não necessitava muito de falar com ele, e sim de te-lo comigo novamente. Só comigo! Estaria disposta a esquecer tudo por ele. Porque definitivamente, viver sem ele já é algo impossível. Pode parecer exagero, mais não é. O mensseger estava tão sem sal, até que ele entrou e me chamou. E não, eu não o respondi. Mais foi por pouco tempo, eu não me aguentava com vontade de lhe dar um “ oi “ ou falar que ele é a minha vida. Fui grossa, e super seca no começo. Com o coração na mão por estar vendo cada reação de um gesto grotesco da minha parte. Mais também não durou por muito tempo. Conversamos bastante. Perdoei-o por tudo e fiz prometer coisas que espero que ele cumpra. A partir daí, como se voltasse tudo novamente no início na minha cabeça, eu chorei. Não por tudo o que ele aprontou, mais por saber que a gente tinha se entendido novamente, e que eu o tinha comigo de novo. Chorava de preocupação, por um menino que fugiu do hospital, e ficou pegando chuva, enquanto era pra estar em um quarto de hospital, em repouso. Isso simplesmente não saia da minha cabeça. Tentei fazer de tudo para convence-lo de voltar, mesmo que tudo que eu mais queria é que ele ficasse ali conversando comigo pra sempre. Mais a saúde vem em primeiro lugar, depois a felicidade. Até que depois ele voltou para o hospital. Antes disso tudo, eu sabia que chegaria ao meu quarto dia de insônia, de noites mal dormidas e que essa seria a pior de todas. Mais não foi, e não vai ser. Dormirei melhor, por saber que nos entendemos e que me contou toda a verdade. Não dormirei bem, por não ter notícias suas no hospital, mais orarei para que tudo esteja nos mais lindos e belos conformes.

Vai ficar tudo bem

E hoje se vai mais uma noite em claro, mais um dia de angustia. Só pensando em você. Pensando se você está bem, se está dormindo bem. Eu, não me garanto isso. Porque ás vezes pensar demais em você, me causa insônia. É inevitável. Hoje, porém, será um caos, é como se minha vida estivesse por um fio. Na expectativa de que tudo ocorra bem. Saber que daqui algumas horas, você estará em um hospital, prestes a fazer uma cirurgia. E mesmo ela não sendo de risco, é uma cirurgia. Só essa palavra já me causa arrepios. Impossível não pensar em coisas negativas. Mais não pense, ocorrerá tudo bem, se Deus quiser. *-* Eu penso principalmente no pior, em uma vida sem você. Confesso que esse medo está presente em mim, não só nesses momentos mais difíceis, mais sim em todos. Sejam eles felizes ou não. A perda é o meu segundo maior medo. Quero que saiba, que estarei aqui. Pra te reconfortar e não te deixar cair. Pra te aconselhar e amparar todas as vezes que você precisar. Você é a minha vida, então preze pela sua, assim estaremos contribuindo com ambas partes. Rs! Enfim, nunca se esqueça que eu te amo demais, mesmo. Que eu sempre estarei aqui e que jamais irei te abandonar.

Eu te amo, Guilherme Oliveira Consolli!

Antes da meia noite, natal.

Guilherme C.!

Promete nunca me abandonar? Eu estava lá em cima com meus pais, tomando uma antártica sub zero ' rs, tentando mostrar empolgação em um natal tão intedioso, ( eu sou péssima pra despistar as coisas D: ) ai me veio uma ' depressão temporária ' :/ maldita que deu pra ficar no meu pé agora ;@, lembrei da sua cirurgia, e várias coisas ruins se passaram pela minha cabeça. tentei afasta-las o máximo possível, meus olhos encheram de agua, e tive que sair de perto de todos. Fui pro murinho, sozinha, pra olhar por céu. Tempos que eu não sabia o que era fazer isso. Eu estava olhando, mais com o pensamento em varias e varias coisas. Me perguntei o porque de pensar tanto em você, com tanta frequência, você é como o ar pra mim, sem eu já não vivo. Não consegui achar uma explicação concreta pra isso. A única explicação óbvia e bem clara, é que eu te amo mais que a minha própria vida. Nesse instante jurei a mim mesma, mesmo que 'a gente' não seja pra sempre, o meu amor por você será, jurei o meu maior medo, te amar sozinha. Pois da forma e da intensidade que eu te amo, eu jamais vou amar alguém. :$ Ainda olhando pro céu, mais dessa vez olhando mesmo, ( sem aquela visão embaçada de quando você ta ' viajando ' rs ), lembrei de uma frase que eu li em algum lugar, " Se sentires saudades de mim, olhe para o céu. Eu sou aquela estrela que brilha por você e que nunca irá de abandonar. " Olhei novamente pro céu, e pra minha infelicidade, não tinha estrela alguma. :/ Procurei, olhei pra todos os lados. Confesso que me bateu até um desespero, sei lá, difícil de explicar. Veio milhões de coisas ruins na minha cabeça e dessa vez afasta-las não foi muito fácil. E dessa vez eu chorei, sozinha, olhando pro céu. Angustiada por justamente no dia que eu mais preciso de uma simples estrela pra me reconfortar, pra saber que mesmo longe, você estaria aqui presente, não tinha uma sequer. Pensei que como as estrelas, um dia você poderá me abandonar. :/ Odiei-me por pensar isso, mais o medo de perder você é inevitável. Chorando e pensando em coisas positivas, pelo menos tentando. Tipo sua vinda dia 26/01 *-*. Sozinha, eu implorei por um abraço. Mais não tinha ninguém mais por perto, e mais uma vez sozinha de novo. Mais pra minha mega felicidade, minha amiga me chamou no portão, fui limpando os olhos e abri o portão, tentando sorrir mesmo no meu momento de fraqueza, ( não consegui, como sempre, sou péssima nos disfarces ) ai ela perguntou, o que tava havendo, eu só falei:" me abraça". :$ Ai a anta aqui chorou de novo ( no final das contas tive que retocar a make TODA ._. ) ela perguntou o porque do choro em pleno natal. E eu só consegui falar: "saudades do gui" :/ Ela sorriu, e me abraçou com mais força! *-*

/Estava precisando desabafar. Desci pra escrever.

É você, só você

És minha razão, és meu amor maior. É pra você todos os meus melhores sorrisos, é pensando em você que muitas das vezes faço cagada s: corto o dedo sem querer manuseiando a faca/ou atravesso a rua sem olhar pros lados. rs! Por você eu abriria mão de qualquer coisa, se for pra ter você comigo. Por você sou capaz de mudar a minha vida inteira se for preciso, mas por você, só por você. És meu amado, és minha metade. És tudo aquilo que um dia eu sonhei pra mim. E mais um mês está se passando, agora é o nosso segundo. Os melhores dois meses que alguém pode ter na vida, eu tive. As melhores conversas, as melhores piadinhas, as melhores trocas de carinho, as melhores indiretas pornográficas. rs! Enfim, tudo se torna melhor, desde que você esteje presente. Eu digo com toda a certeza do mundo, você é realmente o homem da minha vida, aquele que eu sempre sonhei pra mim. Que seje os dois primeiros meses de muitos que virão, e que seje sempre assim, eterno enquanto dure e que dure para sempre. Saiba sempre que eu não vivo sem você, e quando eu falo que te amo, eu digo com toda a sinceridade do mundo, do fundo do meu coração. ' Eu te amo ' é pouco, muito pouco, comparado a tudo o que sinto por você. Obrigado por tudo amor,por ser assim, perfeito pra mim. Obrigado por tudo meu amor, por existir e por me fazer a menina mais feliz do mundo, só por ter você comigo e ter o seu amor. Já é mais que suficiente!

<2 meses3

* mandei por depoimento, pro Gui C. *

Enfim, você apareceu

Eu não sabia bem o sentido de muitas coisas, mais sempre procurei o máximo me manter informada. Mais tem coisas que a gente não encontra em uma site de pesquisa da google, ou ne um livro ne uma biblioteca pública. Por tanto tempo eu pensei saber de tudo, me mantive informada de todas as coisas que fossem possíveis. Mais a vida me pregou uma rasteira, me mostrou que o bem mais precioso e o dono dos sentidos mais lindos, eu nunca encontraria da forma tola que eu estava procurando, me fez ver que, do que adianta querer se informar de tudo, sendo que a base que te mantêm querer viver, você não realmente a conheci direito. O amor. A partir daí procurei tentar intender tudo, procurei exaustivamente o significado de uma simples palavra com tamanha intensidade. Procurei, procurei... e pela primeira vez não consegui encontrar algo concreto que definisse o valor significativo dela. Me cansei, chinguei, achei tolice toda a perda de tempo nessa ' caça ao melhor dos melhores sentimentos '. Mais não desisti, continuei procurando, me envolvi, senti e por fim achei ter encontrado todo o sentido naquela simples palavra. Engano, descobri algo novo, desesperador. Ilusão. Me conformei, e por fim desisti. Realmente joguei tudo pro ar, uma procura exaustivamente cansativa a troco de que? De nada. A partir daí, era como se minha vida estivesse incompleta, era como se houvesse um pequeno ' buraco negro ' dentro de mim. Eu sai, curtia, era feliz como todas as outras vezes fui. Mais era só ficar sozinha que vinha toda aquelas angústia, aquele sentimento doloroso. Já não sabia mais o que fazer. Procurar? Pra que?! Quantas vezes quebrei a cara ne uma caça que não me levou a lugar nenhum. Não aguentava mais todo aquele vazio em meu ser, não aguentava a falta que aquele algo me fazia sem ao menos saber o que ele realmente significava. E mesmo assim a vida sempre me ensinou que ' a esperança é a ultima que morre '. Esperei cautelosamente, e até meio que sem mais a ' esperança ' que ainda me restava. Mais como um simples clique em uma página de pesquisa, você apareceu. Eu não sabia muito bem o que eu estava sentindo naquele exato momento, talvez eu só estivesse, feliz. Ele era de uma beleza inacreditavél, seus olhos refletiam as mais sinceras palavras que uma boca em si não conseguiriam disser, ele o dono do corpo mais deslumbrante que eu já tinha conhecido, sua voz... aaah sua voz, era doce e soava como uma linda melodia pros meus ouvidos. Me senti uma criança no jardim primário quando encontra o seu 'príncipe encantado' e que sonha com todo aquele final feliz. Não sei muito o certo, mais me sentia dependente dele, da presença dele. Pensava nele a todo instante, algo até fora do comum. Acordava com uma felicidade instantânea, só de saber que conversaria com ele novamente. Sem intender muito bem tudo que estava havendo, por mais uma vez, procurei no site de pesquisa do google : ' dependência ' ; eu sabia que dependia dele a partir daquele instante pra tudo, mas não foi uma pesquisa muito construtiva. Falavam de cigarros e drogas. Pausei, voltei a procurar novamente, digitei: ' borboletas no estômago ' ; por certo, apareceu: ' Borboletas no estômago é uma expressão usada para definir um sentimento engraçado que algumas pessoas tem quando estão apaixonadas. Isso é bom. Faz-nos sentir vivos. ' Fiquei paralizada, congelada e até assustada com o que acabara de ler, ' apaixonada?! '. Repeti isso na minha cabeça por muitas e muitas vezes. Será? Ao certo eu não sabia, a única coisa que eu sabia era que eu não conseguiria mais viver longe daquele ' príncipe encantado ' que me fez voltar a infância, voltar a viver. E que acima de tudo, me fez intender o significado da palavra, amor .

Obrigado por tudo, e principalmente pelo seu amor. Guilherme Oliveira Consolli, eu te amo.

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As vezes depositamos toda a nossa confiança em algo que nos mesmo definimos ser amor, Muita das vezes não é. É só um momento legal que você está com uma pessoa que esta ali, sempre que você precisar, que esta do seu lado e só quer o seu bem. Isso torna até mesmo uma dependência.' Ahh me faz bem, me alegra, pra que mais?! ' O amor é algo muito além de qualquer sentimento, ele é maior, mais verdadeiro. É algo que você não controla, ele flui sem se quer um pequeno esforço da sua parte. Não encontraria palavras ao certo pra descrever o amor, porque ele não se descrevi, ele se vive. Então ame, curta a vida ao máximo, seja feliz e acima de tudo viva. Viva com toda a intensidade dentro de você, sabe porque?! A felicidade pode até demorar a chegar, mas depende de nós irmos busca-lá, a situações que ela vem até você, mas dependentemente da maneira, chegará um momento em que ela se alojará em seu coração, na sua vida. Vindo pra se tornar intensa, eterna e perfeita enquanto durar '