28/12/2009

Definitivamente podemos falar que já passamos por muitas coisas. É, nem mesmo a distância pode nos poupar dos desentendimentos. E por um instante hoje eu pensei ter perdido você, e perdido pra sempre. A dor veio, e veio muito forte. Mais depois de um certo tempo, eu já não a sentia mais. O choro foi como uma anestesia, que me aliviou de todas as dores possíveis. Mais foi coisa passageira, como se na verdade não tivesse feito efeito algum. Pensei muitas e muitas vezes hipótese de nunca mais te chamar de meu perfeito, meu girafão. Na hipótese de nunca mais ouvir você me chamar de “ minha pequenininha”, “ meu bebê “. Foi como se uma ferida do passado, voltasse novamente a se abrir, e a cada lembrança das conversas de hoje, ela se tornasse mais aberta e profunda. Algo que não se curaria tão cedo, digamos, nunca. Pensei que daqui pra frente minha vida não teria mais sentido algum. Pois o único sentido que ela tinha, eu tinha acabado de deixar partir. Não por opção, mais por necessidade. Queria te ver feliz acima de qualquer coisa, e eu sempre vou querer. Você vem primeiro que a minha própria vida, e isso eu não posso mais mudar. É como o meu pai disse uma vez pra minha melhor amiga ( @annariotattack ): “ Anna, você não pode colocar a Thais em primeiro plano, não pode amar ela mais que si própria. “ Eu simplesmente agora a entendo. É algo involuntário. Você deseja o bem daquela pessoa, e só ela importa naquele momento. Se ela estiver feliz, o seu dia esta feliz. Assim como todas as mudanças de humor. Hoje por fim, eu não soube o que se passava na cabeça dele. Ele disse estar confuso, estar arrependido e teve vontade de sumir. Foi como um reflexo, eu tive a mesma vontade. Me senti culpada por ele estar naquela situação. É impossível negar que eu fui o erro, isso está bem na cara. Eu que não tinha olhos suficientes pra reparar. Meus olhos eram fixos nele, e mais ninguém. Pensei ter perdido ele pra sempre, chorei rios, que chegou a me dar dor de cabeça. Chorei sentada no chão, até que minha mãe viu, e fez todo aquele interrogatório, de porquês e tudo mais. Expliquei-a tudo, e fui pro quarto. Pelo menos lá eu poderia chorar em paz. Era horripilante ter que olhar no espelho e pensar, “ Acabou?! Tudo aquilo que a gente construiu. “ Teve uma certa hora que minha mãe não aguentava mais me ver naquela situação deplorável e falou: “ Oh filha, não chora não! “ Ouvir essas palavras saindo da boca da sua própria mãe, não é reconfortante o suficiente. Me fez ficar pior, não sei porque. Quis ficar sozinha, abandonar tudo. E nesse breve instante, veio uma frase da saga Twiligth que diz: “ Vai ser como eu nunca tivesse existido. “ Não entendia muito bem o porque daquelas palavras surgirem na minha cabeça do nada. Mais algum sentido elas faziam. Eu simplesmente fiz, quis tentar apagar qualquer coisa que estivesse relacionado a você. Eu tentei, juro que tentei. Mais era como se eu estivesse tentando apagar os melhores relatos da minha vida amorosa. Era como se a cada coisa que eu tentasse apagar, ou tentasse dar um sumiço, uma parte de mim ia junto e que no final das contas eu não tive forças suficientes pra isso. O amor que eu sinto por ele fala mais alto, sempre vai falar. Por um instante eu senti o meu maior medo presente. “ O medo de amar sozinha. “ Ele estava assim tão próximo que eu não queria abrir os olhos para enxergar. Mais era algo que mais cedo ou mais tarde eu teria que enfrentar, só não esperava que fosse assim, tão rápido. Quis esquecer todos esses pensamentos da minha cabeça, e quem sabe só assim pararia de chorar. O Mensseger foi minha única solução. Conversei com pessoas que me fizeram sentir bem. Pessoas que eu ás nem conheço por muito tempo e que me reconfortaram no momento em que eu mais precisei. De 100%, entrando no mensseger, eu melhorei 5%.Ah, mais 95% é melhor que 100%, diz aê?! Rs. Enfim, só me sentiria bem, se conversasse com ele novamente, se eu tivesse ele na minha vida novamente. Erros? Todos nos cometemos, os que não cometeram, se preparem porque eles ainda virão. Eu não necessitava muito de falar com ele, e sim de te-lo comigo novamente. Só comigo! Estaria disposta a esquecer tudo por ele. Porque definitivamente, viver sem ele já é algo impossível. Pode parecer exagero, mais não é. O mensseger estava tão sem sal, até que ele entrou e me chamou. E não, eu não o respondi. Mais foi por pouco tempo, eu não me aguentava com vontade de lhe dar um “ oi “ ou falar que ele é a minha vida. Fui grossa, e super seca no começo. Com o coração na mão por estar vendo cada reação de um gesto grotesco da minha parte. Mais também não durou por muito tempo. Conversamos bastante. Perdoei-o por tudo e fiz prometer coisas que espero que ele cumpra. A partir daí, como se voltasse tudo novamente no início na minha cabeça, eu chorei. Não por tudo o que ele aprontou, mais por saber que a gente tinha se entendido novamente, e que eu o tinha comigo de novo. Chorava de preocupação, por um menino que fugiu do hospital, e ficou pegando chuva, enquanto era pra estar em um quarto de hospital, em repouso. Isso simplesmente não saia da minha cabeça. Tentei fazer de tudo para convence-lo de voltar, mesmo que tudo que eu mais queria é que ele ficasse ali conversando comigo pra sempre. Mais a saúde vem em primeiro lugar, depois a felicidade. Até que depois ele voltou para o hospital. Antes disso tudo, eu sabia que chegaria ao meu quarto dia de insônia, de noites mal dormidas e que essa seria a pior de todas. Mais não foi, e não vai ser. Dormirei melhor, por saber que nos entendemos e que me contou toda a verdade. Não dormirei bem, por não ter notícias suas no hospital, mais orarei para que tudo esteja nos mais lindos e belos conformes.