Escuridão

Nada. Isso é tudo o que eu estou sentindo. Ou não estou sentindo, nem sei dizer.Tantas vitórias para comemorar, tantas decepções para chorar, tantas rasteiras para superar... Mas eu não me sinto capaz de levantar e seguir... Como eu já havia dito, eu não sinto nada.O vazio me preenche. Não vejo luz no fim do túnel, este nem fim parece ter... Aliás, não vejo luz alguma. Talvez nem mesmo seja um túnel... Talvez eu não veja por estar com os olhos fechados. Mas a vontade de abrí-los também me é escassa. O otimismo me diz que tudo vai continuar na mesma. Ora essa! Mas o que eu estou dizendo, se estou sempre ocupado demais, fazendo nada, para parar e ouvir o que ele tem pra me dizer? Aliás, ando ocupado demais pra escutar qualquer coisa... Esqueci até mesmo como se ama, esqueci o que é amor próprio...Sem ter para onde ir, eu continuo indo, em direção ao grande nada que o meu grandioso destino me proporciona. Sem ter o que fazer, sem saber o que fazer, sem saber o que sentir, sem saber fugir, sem saber seguir, sem saber mentir, sem saber chorar, sem saber sorrir, sem saber amar, sem saber viver.

Créditos: James!

Eu e minha lucidez

Preciso de uma verdadeira ereção. Ereção sem maldades ou intimidades pro adjetivo “sexual”. Eu costumo acreditar que uma ereção em longo prazo é quando você se depara com os amigos num barzinho e falam de como vai à vida, esses prazeres que por vez ou outra parecem pequenos e é nisso que encontro essa minha ereção mundana, nesses pequenos detalhes da vida, nesse amor frouxo de consideração, nessa emancipação louca de amigo-irmão, sabe? Mas, a minha ereção verdadeira é quando eu me deparo assim, sozinha no enlace do momento, me deixando levar pelo embalo das coisas que só eu posso entender – já tiveram esses momentos ai? Esse em que você abre o chuveiro e desata a pensar nas desgraças que vem ocorrendo? Eu vivo desses momentos malucos da mente – e que ninguém mais poderia ousar nisso ou tentar, não estou aberto pra desperdiço, pois estou fechado para balanço, por hora...

“Eu e a minha lucidez louca vivemos transando no espaço.”

Essa vai ser sempre uma frase de abertura intima, porque eu tenho esse convívio de mim para comigo mesma sempre e acho que as pessoas deveriam se encontrar ao invés de estarem sempre procurado no outro aquilo que não encontram em si mesmas – diga-se de passagem, que nunca vão encontrar -, porque relatividade tamanha nos humanos é uma dádiva, ou não.

via: internet@

Seus olhos

“E em cada pedaço de mim contém você, nas coisas mais simples e bobas. Só vou parar de te dizer que te amo incondicionalmente quando tirarem minha voz, só vou parar de pensar em você quando me tirarem a vida. Não sei o que você fez comigo, se usou alguma mágica ou algo do tipo, mas hoje sou muito feliz em ter que abrir os olhos pela manhã e ter você perto de mim. E acho que todos esses anos vão ficar para sempre, sempre mesmo. Hoje sinto um aperto inexplicável no coração por saber que lhe deixarei. Peço que você seja forte como sempre demonstrou ser e viver sem mim. Tu saberás por que eu escrevi essa carta, ainda hoje. Eu te amo, muito.”
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤAss: Megan r.

Após escrever aquela carta, deixei-a sobre sua cama e fui andar pelas ruas, me despedir daquele mundo que vivia. Eu sabia que o mundo iria acabar, pelo menos para mim. Andava pelas ruas observando cada detalhe que houvesse, logo percebi que estava em frente de seu escritório, olhei diretamente ao quinto andar onde se encontrava você.
Como sempre fumando o seu cigarro e bebendo seu café preto. Não queria que você percebesse que eu estava ali, parada observando você, sem olhar para os lados atravessei a rua. Enxerguei uma forte luz amarelada se aproximar rapidamente e senti meu corpo flutuar, depois disso nada vi nada senti. Acordei dentro de uma ambulância cheia de fios e aparelhos de respiração em minha volta, fechei meus olhos e lembrei-me dos seus, olhos azuis como o céu, sorri. E depois disso, nunca mais acordei.

via:internet *chorey*

Inteligência faz de um homem, monstro.

Somos evoluídos. O que nos dá direito do julgamento dos menos evoluídos. O julgamento nos faz máquinas, no faz contar e descontar. Não reconsideramos, porque achamos que desculpas são fracas demais para nossa tamanha sabedoria. Não perdoamos. A cada erro, uma desordem. Temos o dom de perceber erros, e de errar sem perceber. O que acontece com alguém que faz da sabedoria sua maior arma de declínio? O afastamento alheio acontece. E você está sozinho. Mas, a inteligência te faz crer que há alguém em volta. E esse alguém chama-se "Solidão". A esperteza nos dá o poder de fazer de sentimentos, homens. E de homens, sentimentos. Coisas que eram para ser abstratas, se concretizam. E as concretas, nos deixam malucos, por serem abstratas. Não entendemos mais a amizade, mas entendemos a biologia, a química e a física. Entemos as consequências, mas é difícil digerir as causas. Sabemos que o amor traz dor, e que a dor nos fará sofrer. Ao mesmo tempo, não sabemos o que é o amor, e nem como ele morre. Muito menos como surge. Estamos, invuluntariamente, alienados. A-li-e-na-ção. Ali é nação.

Créditos: Majour!

Eu não sou nada sem você, sem a sua amizade

O que você está fazendo? Comigo, com você, com a gente. Transformações são normais, mas com você aconteceu uma metamorfose e eu não sei mais como bloquear tudo isso. Já estou sentindo o saudosismo em mim, a vaga saudade de ter você por perto, acabei me acostumando com suas mudanças freqüentes e com o seu jeito frio e sem sal, comigo. Talvez, eu seja um exemplo de uma pessoa que sofreu realmente, por causa de suas mudanças, não te reconheço, não consigo te enxergar, ver quem realmente você é, sempre com variações de humor, de amizades, de personalidade e mudanças totalmente confusas. Amizades, humor são alteráveis facilmente... eu sei. Eu preciso de você, daquele garoto por quem eu tive o maior afeto quando conheci, aquele que me faz sentir a pessoa mais feliz do mundo. Infelizmente eu sei, ele acabou, não existe mais. Você esta disposto a uma nova vida, um nova ser. E tudo aquilo que eu signifiquei pra você, não foi nada?! A amizade mais foda, é aquela amizade que sempre está do seu lado pra o que der e vier, que enfrenta junto com você trovões e tempestades,aquela que sempre que você precisa nem que seja de uma ajudinha ou de um ombro amigo pra levantar o seu ânimo e lhe botar pra cima,ela esta lá. Aquela amizade que você devota toda a sua confiança,que você conta todos os seus segredos,que sabe de todos os seus medos e de todas as suas travessuras passadas. Aquela amizade que você fala direto, ou não,a mesma risada,as mesmas brigas. Daquele mesmo jeito que á você impressiona! Aquela primeira opção,aquele que nas horas mais fáceis e mais difíceis da sua vida sempre está la presente,que você já tem como da família. Que é o seu sol ao amanhecer,que é a sua lua ao anoitecer,é o seu porto seguro,e que nem as mais belas palavras de um dicionário podem descrevê-la. Aquela amizade que por mais que lhe magoe as vezes,é insubstituível. É dessa forma que eu enxergo a nossa amizade, um sentimento intenso, forte e verdadeiro. Um sentimento belo, pra estar se acabando no jeito que está. É com você que eu sempre saía, com você as melhores risadas e os melhores momentos. Impossível descrever todos os momentos que eu passei ao seu lado. Por mais simples que fossem, teve um valor significativo e especial pra mim. O natal por exemplo, que passei ao seu lado, nos dois, sentados em um sofá assistindo filme a madrugada toda, eu deitada no seu colo e perturbando os seus pequenos cochilos. E a gora?! Os lugares não tem graça se nele você não estiver, eu sinto sua falta. É tudo tão confuso e me sinto culpada por tudo isso. Não posso lutar contra um sentimento que nasceu do nada, ou com um que cresceu no fruto de uma mais bela amizade. É doloroso e sufocante saber que você por conta dos meus atos, está se afastando de mim. Eu preciso de você e preciso aqui, comigo. Eu não vivo sem você, e isso todos podem ver. Estamos distantes por motivos significantes, eu sei. Estou perdendo a pessoa mais importante na minha vida. Estou perdendo não só uma pessoa, e sim todos os meus sentidos e vontades de querer continuar vivendo. Estou perdendo meu melhor amigo, estou perdendo você, Marcos Paulo!

Se tudo caiu, foi porque eu cansei de segurar.

A confusão não toma conta da sua cabeça, porque você sabe exatamente o que está fazendo. Durante meses eu aguentei, eu continuei em pé apesar de todas as chicoteadas que as suas palavras, e que seus atos, me deram. Eu estava lá segurando uma história que não era verdade, mas que, com cada batimento cardíaco, eu fazia com que fosse real. Não serei capaz de te esquecer, confesso. Lembro, sim, de como era bom acreditar em você, de como era bom saber que eu te tinha na minha vida e acreditar que seus olhos estavam brilhando exatamente como os meus. Você me trocou por alguém que aguenta mais chicoteadas e mentiras que eu, por alguém sem dúvidas mais forte, mas que também se cansará de segurar essa nova teia de fingimentos que você sabe fazer tão bem. Você não vê, mas está afastando pouco a pouco cada pessoa que se preocupava verdadeiramente com você. Guarde as suas lágrimas para ela, ou para o novo alguém que você conquistou. Não sou merecedora do seu amor e quem dirá das suas lágrimas. Guarde as suas desculpas para alguém que precise delas, não as gaste comigo, porque eu não preciso ouvi-las. Precisei de você e do seu sincero amor, uma busca em vão. Viva a sua vida até o último segundo, e vamos ver se no seu leito você perceberá o contraste de verdades entre cada pilastra que segurou o seu teto e você.

Algumas lágrimas poderiam ter sido evitadas se você não tivesse tropeçado em suas mentiras.

Estou acabando com a minha própria vida

Eu nunca imaginei que eu chegaria a esse ponto, nunca. Pensei ser pra sempre, tentei, acreditei e no fundo me iludi. Nunca pensei que eu chegaria ao ponto de acabar com a minha própria vida, nunca pensei que maltrataria o meu próprio coração. Mais sim, aqui estou eu com uma faca cravada no meu peito, como se estivesse cometendo um suicídio, e posso dizer que é praticamente isso que eu estou fazendo. Mais como todo o vício e sua dependência, tem sua cura. Talvez eu esteja me curando, talvez não. Me curando de feridas que com o passar do tempo você colocou em mim, mesmo que sem querer. Me curando das decepções que eu tive, talvez por confiar demais em você. Talvez eu esteja fazendo o melhor, talvez não. Pra falar a verdade, eu não sei o que é melhor. Eis aquele ditado: " Entre sofrer com, ou sem. Sofra sem, assim as chances de se recuperar serão mais rápidas. " Poucas palavras, mais dignas. Impossível descrever tudo o que esta se passando na minha cabeça nesse exato momento. Impossível se quer um desabafo! É difícil acreditar no que eu mesma estou causando na minha própria vida. Me afastando de você, uma pessoa que eu quis ter pra sempre ao meu lado. A mesma dificuldade de superar tudo aquilo que você me causou, de esquecer todas as mágoas ou as decepções. Vácuo, unica coisa que se passa dentro de mim agora, na minha mente. Não consigo pensar em nada concreto. Meus pensamentos estão definitivamente dispersos. Mais de uma coisa eu tenho certeza, você significou e sempre irá significar muito na minha vida, foi minha razão e o meu ar, nunca me esquecerei dos bons e sinceros momentos que passamoss e que tudo o que eu disse, eu não falei da boca pra fora. Eu te amei, com todas as forças existentes. Você só não deu o devido valor, é.

Vazio, uma única palavra que expressa tudo que sinto neste momento. Vazio crescente que consome cada pedaço do meu ser, e quanto mais o tempo passa, mais esse vazio cresce dentro de mim. Já não tenho mais sentimentos, e muito menos lágrimas, me sinto como um vegetal. Tudo que vejo ao meu redor é escuridão, e nada mais. Todas as pessoas, não digo amigos, mas até aquelas pessoas com quem eu apenas conversava, se foram. O tempo passa, e aquela famosa frase de que o tempo conserta tudo, parece não funcionar pra mim. Eu queria ao menos um momento poder enxergar as coisas mais coloridas, felizes, mas tudo que consigo ver é escuro, cinza, sem cor. Queria ao menos um momento ter alguém do meu lado, não importa quem fosse, alguém para ajudar-me a levantar. Mas já que todos se foram, eu preciso me levantar sozinha, colorir minha vida, alimentar minha alma de felicidade. Sozinha. E quando estiver forte o suficiente, procurarei alguém sem interesses, para compartilhar meu novo mundo.

Estou perdendo todos os sentidos

Eu nunca pensei que algum dia chegaria a esse estágio da minha vida, a essa situação lastimável, deplorável e tão decadente. Eu nunca imaginei um dia que por um garoto, eu deixaria de comer, dormir, sair, sorrir, de pensa na minha vida e no meu bem estar. Eu nunca imaginei que algum dia eu me sentiria assim tão, inútil. Sem formas e esperanças pra viver, sem ânimo algum. É como se estivessem arrancado algo mais precioso de mim, meu coração. Já não tenho mais a felicidade de antes, estou me tornando uma pessoa fria e sem sal. Sim, eu estou! E por mais que eu caia, não encontro mais forças pra me levantar, as vezes prefiro ficar no chão, frio. Implorando pra que isso tenho um fim, um final, mesmo que não seja feliz. É insuportável a dor de saber que eu posso te perder, e mais dolorida ela se torna por saber que não sou tudo o que você quer, tudo o que você precisa. Saber que o que você senti por mim, não é intenso e verdadeiro quanto o meu por você. Não tenho dúvidas, eu te amo, por mais que eu queira e tente me iludir do contrário, eu não consigo. Está bem óbvio, como se estivesse pregado na minha testa. É como se você não se importasse, e meus sofrimentos fossem em vão. Desistir? Já tentei, e venho tentado encontrar formas de evitar tanto sofrimento, tanta infelicidade. Mais a minha maior infelicidade vai ser não te ter comigo um dia. E eu sinto que esse dia não está tão longe de acontecer, e sim mais próximo do que eu esperava. E mesmo depois de tudo, eu ainda te amo e acho que sempre irei amar. Independente da maneira, da distancia, do que aconteça. É mais forte que eu.

Por: John Lennon

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém."

Apenas uma explicação

Você apareceu na minha vida muito rápido, rápido até demais. As vezes penso que nunca me senti tão bem assim, ainda mais com alguém que eu nunca vi. É, eu posso dizer isso com toda a certeza. Você significou e sempre irá significar muito pra mim. Esses quatro meses foram meses que eu jamais irei esquecer; sim, pelos momentos bons e pelos ruins. Pelas suas palavras de conforto, pelos sorrisos que me tirava sem o menos esforço, pelas 'briguinhas' mais sem noções que a gente tinha, seja por quem ama mais, ou por você ser da cidade e eu da roça. Com aqueles tons de ironia, onde cada um tentava na brincadeira sem 'melhor' que o outro. É, essas coisas eu jamais vou esquecer. Mesmo que um dia eu queira, é algo que não está comigo em mente, e sim no coração. Impossível de sair, e não irei fazer o menor esforço para conseguir. As vezes me pergunto, " Será que eu fiz alguma coisa errada?! Ou será que o meu erro foi não fazer?! "Eu constantemente me pergunto, onde no fim das contas eu errei. Demonstrei amor demais?! De menos?! Disse algo que não deveria dizer?! Ou simplesmente não disse tudo o que você queria ouvir?! Alguma coisa de errado deve ter comigo para as coisas saírem assim, completamente fora do eixo. Eu te amo já é tão banal comparado a tudo o que eu realmente sinto. E mesmo assim, pareci que isso já não é mais tão importante pra você como no início. Já não tem mais aquele valor sentimental, como costumava ter. Acho que o maior erro não foi você ter aparecido. Mais sim eu ter me apaixonado.

Talvez...

Talvez eu te ame intensamente.

Talvez eu te ame mais que a mim mesma.

Talvez eu não consiga viver sem você.

Talvez não me imagine sem você.

Talvez você seja tudo pra mim.

Talvez você seja o homem da minha vida.

Talvez...

Talvez esteja tentando te esquecer, mais não consiga.

Talvez eu esteja cansada de sofrer, talvez não.

Talvez eu perceba o quão você espera por isso.

Talvez a tempos é tudo o que você mais quer.

Talvez...

Eu só não queira abrir os olhos pra realidade.

O que toda mulher inteligente deve saber - parte 2

As mulheres inteligentes sabem qual é...

A diferença entre estar apaixonada

e estar sofrendo.

Margaret conheceu Paul em uma festa em novembro. Ela estava dançando com outro homem quando o viu, de pé, em um canto da sala, olhando para ela como se estivesse se afogando e ela fosse um colete salva-vidas que ele não sabia como alcançar. Pouco tempo depois, quando Margaret estava pegando uma bebida, Paul se aproximou e se apresentou. Parecia muito tímido, entanto, ela não precisou de muito tempo para perceber que estava louca por ele. As primeiras semanas do relacionamento foram fantásticas. Margaret estava delirantemente feliz. Repetia sem cessar às suas amigas o quanto se sentia privilegiada e se emocionava ao pensar na sorte que tinha. Paul era atraente, agradavél, charomoso, inteligente e indubitavelmente a adorava. O que poderia dar errado?

Então, de repente, Paul mudou. No início, a mudança foi sutil. Não telefonava mais com tanta freqüência e parecia estar se afastando. No princípio, Margaret acho que se tratava só de uma fase que logo seria superada. Mais a situação foi se tornando cada vez mais complicada. Ele começou a falar em "sair com outras pessoas", em "necessitar de espaço" - e a se mostrar menos disponível pra ela. Quando estavam juntos, tudo continuava a ser maravilhoso, e por isso ela teve muita dificuldade em aceitar o que estava acontecendo - até Paul passar a ser realmente cruel. Começou a flertar abertamente com outras mulheres e a excluí-la de seus planos. Não havia dúvida - ele estava se afastando. Foi então que Margaret começou a entrar em desespero. Eles tinham ficado juntos a quase seis meses, e agora o relacionamento decididamente lhe trazia mais sofrimento do que prazer. Para cada hora agradável que passavam juntos havia muitas outras em que Paul fazia alguma coisa que a deixava confusa, magoada e solitária. Para cada momento de ternura em que ele dizia que a amava e não queria magoá-la havia um fim de semana horroroso em que ele a deixava sozinha, imaginando onde ele estava e o que ele estava fazendo. Para cada instante de intimidade havia cinco encontros angustiantes em que ele parecia distante. Ela diz que está apaixonada por ele, mas, quando você analisa os fatos, qual é a conclusão?

Margaret sempre se lembra do jeito que Paul a olhava no início. Continua achando que o que está acontecendo é algum tipo de pesadelo ou de teste - e que logo Paul irá acordar e a situação entre os dois voltará a ser como antes, quando ele vivia atrás dela.

No momento, Paul diz que está confuso, que não sabe o que quer, que talvez seja imaturo demais pra amar alguém. Afirma que não merece o amor de Margaret, mais também insinua que é muito ciumento e ficaria extremamente magoado se ela saísse com outro homem; que se sente mais ligado a ela do que qualquer outra pessoa. Às vezes os dois têm discussões terríveis, e ela se vê gritando com ele ou quase lhe suplicando. Mas a tristeza de Margaret ou sua histeria não mudam o comportamento de Paul.

Ela acha que ele a ama, que está simplesmente confuso, que, no fim, as coisas irão se resolver. Acha que, se esperar bastante tempo e for um modelo de virtude e de compreensão, tudo ficará bem. Só que isso não é fácil. Margaret sente raiva, ansiedade, dor. Seus pais e seus amigos já notaram sua infelicidade, mais ela não quer que eles saibam que a situação está péssima, e por isso inventa desculpas para proteger Paul. Fica em casa boa parte do tempo em que ele não está disponível. Às vezes assiste à televisão, às vezes telefona para as amigas. A maior parte do tempo, Margaret chora.

As mulheres inteligentes sabem que...

Chorar é algo que se faz em casamentos e funerais...

não nas noites de sábado.

Há uma enorme diferença entre ele estar passando por uma fase

e você estar sendo deixada de lado.

Se você continua amando alguém que a está magoando,

um dia você não estará mais se amando.

O ciúmes não é o melhor termômetro para medir os sentimentos

ou as intenções de um homem.

Como diria um salva-vidas: se você tentar salvar um homem

que está se afogando, corre o risco de afundar com ele.

Há um limite para o volume de dor e de ansiedadeque qualquer homem merece.

Raiva + Ansiedade + Sofrimento ≠ Felicidade.

Se dói, provavelmente não é bom para você.

* Mais uma parte do meu livro de auto-ajuda.

" O que toda mulher inteligente deve saber." *

O que toda mulher inteligente deve saber

As mulheres inteligentes sabem que...

É sempre um erro deixar-se atrair pela aparência

de um homem a ponto de ignorar seu conteúdo.

Vitória acabou de chegar a uma festa. Encontra um grande número de pessoas, entre elas pelo menos uma dúzia de homens solteiros. Após dez minutos, vê um cara maravilhoso. "Uau", ela pensa, "olha só que homem bárbaro!" Um metro e oitenta de altura, ombros largos, vestindo um paletó alinhado e uma camisa linda. É bonito, saudável, tem um ar dinâmico, talvez seja até rico, e parecer com o George Clooney. Duas mulheres jovens e atraentes estão perto dele, e não há uma única mulher na sala que não gostaria de ir pra casa com ele. A maneira como se expressa mostra ao mundo que ele sabe de tudo isso, o que lhe dá a maior segurança.
Após vinte minutos ele e Vitória se entreolham por cima das pessoas. Mais trinta minutos, e ele está pegando uma bebida pra ela. Uma hora depois, está perguntando se poderia se encontrar com ela em algum lugar mais tarde. Ganhei na loto!!!! Pare nesse exato minuto!

Esse é o padrão de nosso personagem: Vitória só sente atração por homens bonitos e charmosos, sedutores e carismáticos. Se o homem não se parecer com um dos astros mais cotados, pode esquecê-la, porque ela não nota meros mortais. Se você lhe perguntasse o porquê, Vitória diria que isso ocorre porque ela é muito exigente e crítica na sua busca pelo Homem Certo. Por que será então que o Homem Certo acaba sempre se tornando o Homem Errado?

É fácil de entender. Vitória é realmente exigente e crítica, mas não em relação ás coisas sensatas. Ela fica tão atraída pelo carisma e pelo charme do homem, que não consegue parar e indagar sobre o caráter dele. O caráter - aquela qualidade que se traduz nos princípios de um homem e se revela na maneira pela qual ele trata o mundo e as mulheres com quem está envolvido - não recebe muita atenção.

Isso é interessante porque, embora possa dar a impressão de ser uma pessoa frívola, Vitória é, na realidade, uma pessoa muito séria. Ela tem um emprego sólido. Tem amizades sólidas. Tem um conjunto de princípios sólidos. E o que ela quer da vida é poder fazer biscoitos em um lar sólido com uma família sólida. Então, o que acontece? Assim que se sente atraída pela aparência de uma desses caras charmosos, ela veste seu avental e começa a tentar transformar o Homem Sedutor no Homem do Lar. Uma mulher inteligente lhe diria que são ínfimas as chances de ela ser bem-sucedida nesse tipo de mágica.

As mulheres inteligentes sabem que...

Se um homem age como se pudesse conquistar todas as mulheres da sala, ele pode tentar fazer exatamente isso.

O homem que se veste como um modelo não está louco para se tornar pai de família.

Se a aparência de homem indica que ele gasta mais tempo fazendo compras do que você, ele provavelmente também vai querer mais espaço no armário.

Homens bonitos e charmosos parecem plantas delicadas e exóticas - precisam de atenção constante. Se você se esforçar muito, talvez receba flores uma vez por ano.

Se acha que seus amigos " não compreendem" o que há de tão especial no seu relacionamento, você deveria parar e examinar melhor; talvez eles entendam mais do que você. Na realidade, ás vezes os amigos que a conhecem e a amam conseguem perceber melhor que você o que está acontecendo.

Largar um amor obsessivo jamais será indolor, mas, quanto mais cedo você fizer isso, mais rapidamente poderá começar a se curar.

Se você continua amando alguém que a está magoando, um dia você não estará mais se amando.

Enfim, são trechos e parte de um livro que eu estou lendo. " O que toda mulher inteligente deve saber" É realmente muito bom! Olha um pedaço da descrição: " Qualquer mulher que tenha se apaixonado pelo menos uma vez na vida vai se reconhecer nessas histórias, rir de si mesma e descobrir que o amor verdadeiro é muito mais do que o coração disparado e pernas bambas." Sinceramente, me identifiquei muito com ele. Me faz ver que quando a gente acha que não tem mais saída, entra num pequeno desespero porque ninguém te entende, que o que você passando ninguém já passou o mesmo. No livro você encontra soluções, explicações, casos parecidos e no que ele se tornou no final de tudo, como evita-lo. Ah, é demais. Meu livro de auto-ajuda.

" O que toda mulher inteligente deve saber "

Como lidar com os homens com sabedoria e conseguir o amor que você merece.

Autores: Steven Carter & Julia Sokol

Cavalo Branco

Você diz que sente muito

Com essa cara de anjo que aparece
Somente quando você precisa

E eu andando para frente e para trás o tempo todo

Porque eu honestamente acreditei em você

Esperando

Dias passando

Garota estúpida

Eu devia saber, Eu devia saber

Eu não sou uma princesa

Isso não é um conto de fadas

Eu não sou aquela que você quer agradar

e que você conduz pela escadaria

Aqui não é Hollywood

Aqui é uma cidade pequena. ♪

Dois mil e nove & dois mil e dez

É, mais um ano se foi. E agora 2010 " Vem com tudo ". Rs! Espero que seja melhor que 2009, e pior que 2011. HUWHEUWHEUWH q. 2009 pra mim foi um ano marcante. Nossa, conheci pessoas maravilhosas, tive momentos inesquecível e claro, muitas decepções. Em relação a minha pessoa, foi um ano monótono, cansativo e sem sal. Um ano de muitas tubulações. Pais em pé de guerra, eu constantemente discutindo com ambos. Um ano de muitas saídas, de muitas cachaças e de muitos sorrisos. Realmente, foi um ano bom. Mas, em relação a minha pessoa, já tive anos melhores. Acho que é falta de quando eu estava no colegial, sei lá. Sinto falta das minhas bagunças em sala. Sinto falta de todo santo dia ir parar da diretoria, confesso que sinto falta até do dia que chamaram o Juizado Da Infância e do Adolescente pra mim na escola, ‘ a bagunça era intensa. Rs ‘ e se minha mãe não comparecesse, ela poderia ser intimada e presa. Ah, que bons tempos. *.* Sinto falta da maioria dos meus professores puxa sacos. Sinto falta de matar aula com os amigos pra ficar vadiando na rua em plena manhã. Falta das colas e sufoco que eu passava na tentativa constante de tirar uma nota pelo menos na média. Nunca fui daquelas de estudar pra alguma prova, e mesmo que se eu estudasse, na hora H não saía nada, deixava a prova em branco. O meu problema de aminésia como sempre, me atrapalhava bastante. Era incrível, eu estudava pra burro, e nunca caia na prova pelo menos algo que eu soubesse ou estivesse estudado. O cumulo! Mas, nunca tomei alguma bomba na vida. Formei com os meus lindos 17 aninhos! *.* ' Agora tenho 18, e esse ano faço 19 (H). ' Já meu irmão, perdi a conta de quantas bombas ele já tomou. KKKKKKKKK! Minha prima estudou na mesma sala com ele, já se casou, separou, mudou pra Holanda, voltou pro Brasil e ele ainda está estudando. HEWUHEUWE se mata! Esse ano ele repeti de novo, vai fazer 21 anos, no terceiro ano. ‘Isso é se ele passar’ D: Enfim, espero que 2010 seja um ano de muitas realizações, de bênçãos, alegrias e sonhos. Que esse ano possam abrir as portas para esperanças que ainda não foram conquistas. Não só pra mim, mais pra todos. Que Deus os abençoe e que ele esteje presente na sua vida, não só hoje, mais sempre. São os meus mais sinceros votos. @ChavsHousthen!

Um pouco do que eu sou

Sou do tipo que só acredito no que eu quero acreditar. Sou bastante espontânea, muito bipolar e tenho depressões temporárias. Eu simplesmente posso estar no meio de uma festa de arromba, bate aquela depressão, aquela bipolaridade, ai eu perco a graça de tudo, e fico quieta no meu canto. Não curto as músicas da atualidade, não sigo aqueles padrões de ' modinha '. Não costumo fazer ou ser iguais as outras pessoas. Me espelho em algumas, claro. Todo mundo tem sua inspiração. Tento ao máximo ser diferente, e odeio que me comparem com qualquer uma. ;@ Odeio salto alto, brincos, e certos tipos de bijuterias. Gosto de cordões, mais com exceções. Os papagaiados e com strass, já não me interessam mais. Odeio Nx Zero, Fresno, Cine e Restart. São as famosas, 'modinhas'. Pra ser sincera, eu não acho a mínima graça nessas bandas. Cine e Restart não são a mesma coisa não? Nossa, porque pareci viu! KKKKKKK. Mil desculpas aos que curtem e estão dispostos a defender. O gosto é meu e não se discute. Não costumo ouvir bandas novas, sou daquela que ouvi as mesmas músicas o dia inteiro. ' sem exagero'. Claro que se me apresentar bandas novas, eu irei escutar com maior prazer. Se eu vou gostar, ai é outros 500.rs! Uma que eu dou moral mesmo, que é nova, é a @BandaMixtape. É a única também! Minha mãe é a que mais reclama a esse respeito. Meu pai já até decorou algumas, rs. Não tento ser alguém que eu não sou, pra conquistar novas amizades, ou pra de destacar no meio de todo mundo. Goste ou não, eu sempre serei eu mesma. Sou do tipo sem frescura, sento no chão, como com a mão, me lambuzo toda tomando sorvete ‘ raiva ‘ e não me preocupo nem um pouco. Pra mim qualquer lugar é isso mesmo. ( lugares decentes, antes que pensem em zonas e coisas relacionadas, rs ) Desde que eu esteja com amigos ou bem acompanhada, as noites/dias simplesmente se tornam perfeitos. Não pelo lugar, mais sim pela companhia. Sou do tipo de uma decisão só, não quero mais, e acabou. Não sou de voltar atrás depois que já decide alguma coisa. Por isso penso muito bem antes de tomar qualquer decisão. Aconteci muito com amizades. Se eu não quero mais conversar com aquela pessoa. Acabou, eu simplesmente não converso. Passa a ser como se ela nunca estivesse existido na minha vida. Sério! Eu acho incrível na minha capacidade de esquecer as coisas facilmente, acho que o meu problema de ‘ aminésia ‘ deve me ajudar bastante. Mais é claro, só ignoro a pessoa e deixo de conversar, se ela tiver aprontado alguma. Costumo perdoar, mais não é sempre. Eu amo meus amigos mais que tudo nessa vida. Não tenho muitos, dá pra contar nos dedos. Os que eu considero são realmente poucos. Tenho muitos colegas, que é uma coisa totalmente diferente da outra. Odeio chuchu, berinjela, jiló, água de coco, melancia, manteiga/margarina, café, café com leite [...]. Uma coisa, estranha e fora do padrão que eu gosto é, comer bife de fígado de boi, cru. *.* Cara, as vezes chega a dar desejo. Gosto muito! Amo ler, fazer coisas novas, tirar fotos e ficar a tarde toda inventando novas makes. Rs. Não gosto de coisas muito normais, e nem aquelas bizarras demais. Muitos perguntam sobre o estilo e tals. Primeiro rotulem seu cú _l_. Pronto! É, meu estilo depende muito da variação do meu humor. Mais prefiro calças jeans e all star. Mais adoro um micro vestidinho também. Tem dias saio com a primeira roupa que eu vejo, minha mãe até fala: “ Nossa, você vai sair com essa roupa ridícula, velha e que pareci que a marinete usou em um dia inteiro de faxina, pra ir pro shopping?! O.O Sim, eu uso e não estou nem ai. Aprendi com o meu pai, “ Vista-se do jeito que você se sentir bem, o que os outros vão pensar não importam mais. Serão sempre os outros e eles sempre irão falar, independente de qual roupa você usar “. Acho que o meu único problema, é em relação ao coração. Eu sempre gosto dos mais impossíveis, dos mais distantes. Eu acabo me apegando fácil demais, e no final das contas é sempre a mesma história. Espero que um dia isso mude. Que esse ‘ esteriótipo ‘ de final infeliz, acabe. A esperança é a última que morre. Então até o meu último suspiro de vida, esperarei. Então, é isso aí. Gostem ou não, eu sou assim e não pretendo mudar.